Чому ми досі фізично караємо дітей? Чим відрізняються фізичні покарання в різних сімейних моделях, при різних взаєминах між батьками і дитиною? Що робити тим, хто використовує подібний спосіб покарання, але хоче зупинитися? Про це розповідає педагог – психолог Людмила Петрановська.
Усвідомлено, не в момент нервового зриву, а з метою «виховання» батько може бити свою дитину в разі відсутності у нього емпатії, здатності безпосередньо сприймати почуття іншої людини, співпереживати йому.
Якщо батько чи матір емпатічно сприймають дитину, вони просто не зможуть усвідомлено і планомірно завдавати їй болю, психологічного чи фізичного. Він може зірватися, в роздратуванні ляснути, боляче смикнути і навіть вдарити в ситуації небезпеки для життя – зможе. Але у нього не вийде заздалегідь вирішити, а потім взяти ремінь і «виховувати». Тому що коли дитині боляче і страшно, батько відчуває безпосередньо і відразу, всім єством.
Відмова батьків від емпатії (а фізичне покарання неможливе без такої відмови) з дуже великою ймовірністю призводить до неемпатічності дитини, до того, що вона, наприклад, подорослішавши, може піти гуляти на ніч, а потім щиро здивується, чого це батьки так нервують.
Тобто, змушуючи дитину відчувати біль і страх, – почуття сильні і грубі, ми не залишаємо жодного шансу для почуттів тонких – каяття, співчуття, жалю…
Часто батьки ставлять питання: чи можна карати дітей і як? Але з покараннями ось яка є проблема. У дорослому житті покарань практично немає, якщо не брати до уваги сферу кримінального та адміністративного права. Немає нікого, хто став би нас карати, «щоб знав», «щоб надалі такого не повторювалося».
Все набагато простіше. Якщо ми погано працюємо, нас звільнять і на наше місце візьмуть іншого. Щоб покарати нас? Ні в якому разі. Просто щоб робота йшла краще. Якщо ми егоїстичні, у нас не буде друзів. Для покарання? Та ні, звичайно, просто люди віддадуть перевагу спілкуватися з більш приємними особистостями. Якщо ми палимо, лежимо на дивані і їмо чіпси, у нас зіпсується здоров’я. Це не покарання – просто природний наслідок. Якщо ми не вміємо любити і піклуватися, будувати відносини, від нас піде чоловік – не для покарання, а просто йому набридне. Великий світ будується не на принципі покарань і нагород, а на принципі природних наслідків. Що посієш, те й пожнеш – і завдання дорослої людини прораховувати наслідки і приймати рішення.
Якщо ми виховуємо дитину за допомогою нагород і покарань, ми надаємо їй ведмежу послугу, вводимо в оману щодо влаштування світу. Після 18 ніхто не буде дбайливо карати і наставляти на шлях істинний наше чадо (власне, навіть споконвічне значення слова «наказывать» – давати наказ, вказівку, як правильно чинити). Всі будуть просто жити, дбати лише про свої цілі, робити те, що потрібно або приємно особисто їм. І якщо ваша дитина звикла керуватися в своїй поведінці лише «батогом і пряником», їй не позаздриш.
Ненастання природних наслідків – одна з причин, за якими виявляються не пристосовані до життя діти, випускники дитячих будинків. Зараз модно влаштовувати в установах для сиріт «кімнати підготовки до самостійного життя». Там кухня, плита, стіл, все як в квартирі.
Мені з гордістю показують: «А ось сюди ми запрошуємо старших дівчаток, і вони можуть самі собі приготувати вечерю». У мене питання виникає: «А якщо вони не захочуть? Полінується, забудуть? Вони в цей день без вечері залишаться? » « Ну, що ви, як можна, вони ж діти, нам цього не можна, лікар не дозволить ». Така ось підготовка до самостійного життя. Зрозуміло, що це профанація.
Сенс не в тому, щоб навчитися варити суп або макарони, сенс в тому, щоб усвідомити істину: у великому світі якщо сам про себе не подбаєш, ніхто цього робити не стане. Але від цієї важливої істини дітей ретельно оберігають. Щоб потім одним махом виставити в цей самий світ – і далі як знаєш …
Ось чому дуже важливо щоразу, коли це можливо, замість покарання використовувати природні наслідки вчинків. Втратив, зламав дорогу річ – значить, більше немає. Вкрав і витратив чужі гроші – доведеться відпрацювати. Забув, що задали намалювати малюнок, згадав в останній момент – доведеться малювати замість мультика перед сном. Влаштував істерику на вулиці – прогулянка припинена, йдемо додому, яке вже тепер гуляння.
Здавалося б, все просто, але чомусь батьки майже ніколи не використовують цей механізм. Ось мама скаржиться, що у дочки-підлітка вкрали вже четвертий мобільний телефон. Дівчинка встромляє його в задню кишеню джинсів і так їде в метро. Говорили, пояснювали, карали навіть. А вона каже, що «забула і знову засунула». Буває, звичайно.
Але я ставлю мамі одне просте запитання: «Скільки коштує той телефон, що у Свєти зараз?» «Десять тисяч – відповідає мама, – два тижні тому купили». Не вірю своїм вухам: «Як, вона втратила вже чотири, і ви знову купуєте їй такий дорогий телефон?» «Ну, а як же, адже їй потрібно, щоб були і фотоапарат, і музика, і сучасний щоб. Тільки, боюся, знову втратить ».
Хто б сумнівався! Природно, в цій ситуації дитина і не стане змінювати свою поведінку – адже наслідків не настає! Її лають, але новий дорогий мобільник справно купують. Якби батьки відмовилися купувати новий телефон або купили найдешевший, а ще краще – старий, і обумовили термін, протягом якого він повинен вціліти, щоб можна було взагалі заводити мову про новий, то Свєта вже якось навчилася б «не забувати» .
Але це здавалося їм занадто суворим – адже дівчинці потрібно бути не гірше за інших! І вони вважали за краще турбуватися, сваритися, журитися, але не давали доньці жодного шансу змінити поведінку.
Не соромтеся нестандартних дій. Одна багатодітна мама розповідала, що втомившись від сперечань дітей на тему, хто повинен мити посуд, просто перебила одну за одною всі вчорашні тарілки, звалені в мийку. Ексцентрично, так. Але це теж свого роду природний наслідок – ближнього можна довести, і тоді він буде вести себе непередбачувано. Посуд з тих пір справно миється.
Інша сім’я просиділа тиждень на макаронах і картоплі – віддавали гроші, які були вкрадені дитиною в гостях. Причому свою «дієту» сімейство дотримувалося не з страдницькими фізіономіями, а підбадьорюючи один одного, весело, долаючи загальну біду. І як всі раділи, коли в кінці тижня потрібна сума була зібрана і віддана з вибаченнями, і навіть залишилося ще грошей на кавун! Більше випадків крадіжок у їхньої дитини не було.
Зверніть увагу: ніхто з цих батьків не читав моралі, не карав, не погрожував. Просто реагували, як живі люди, вирішували загальну сімейну проблему, як могли.
Зрозуміло, що є ситуації, коли ми не можемо дозволити наслідкам наступити, наприклад, не можна дати дитині випасти з вікна і подивитися, що буде. Але, погодьтеся, таких випадків набагто менше, ніж решти».
Моделі відносин
Мені здається, між батьком і дитиною завжди існує якийсь невимовний договір про те, хто вони один одному, які їхні взаємини, як вони ставляться до почуттів своїх і один одного. Є кілька моделей цих договорів, в кожній з яких тема фізичних покарань звучить зовсім по-різному.
Модель традиційна, природна, модель прихильності.
Батько для дитини – перш за все джерело захисту. Він завжди поруч в перші роки життя. Якщо треба дитині щось не дозволити, мати зупиняє його в буквальному сенсі – руками, не читаючи нотацій. Між дитиною і матір’ю глибокий, інтуїтивний, майже телепатичний зв’язок.
Фізичне насильство може мати місце тільки як спонтанне, ця хвилина, з метою миттєвого припинення небезпечного діяння – наприклад, різко забрати від краю обриву або з метою прискорити емоційну розрядку.
Модель дисциплінарна, модель підпорядкування, «утримання під контролем», «виховання»
Малюк тут джерело проблем. Якщо його не виховувати, він буде сповнений гріхів і пороків. Він повинен знати своє місце, повинен підкорятися, його волю потрібно упокорити, в тому числі за допомогою фізичних покарань.
Цей підхід дуже яскраво прозвучав у філософа Локка, він схвально описує якусь матусю, яка 18 (!!!) разів за один день відшмагала різкою дворічну дитину, яка вередувала і упиралася після того, як її забрали від годувальниці. Така дивовижна матуся, яка проявила наполегливість і підпорядкувала волю дитини. Ніякої прихильності до неї не відчуває, і не розуміє, з якого переляку малюк повинен слухатися цю чужу тітку.
Поява цієї моделі багато в чому пов’язана з урбанізацією, бо дитина в місті стає тягарем і проблемою, ростити її природно просто неможливо. Цікаво, що навіть сім’ї, у яких не було життєво важливою необхідності тримати дітей в чорному тілі, брали цю модель. У фільмі «Король говорить» мимохідь повідомляється, як наслідний принц страждав від недоїдання, тому що нянька його не любила і не годувала, а батьки помітили це тільки через три роки.
Природно, не маючи на увазі прихильності, ця модель не передбачає жоддної емоційної близькості між дітьми і батьками, ніякої емпатії, довіри. Тільки підпорядкування і слухняність з одного боку і сувора турбота, повчання і забезпечення прожиткового мінімуму з іншого. У цій моделі фізичні покарання абсолютно необхідні, вони планомірні, регулярні, часто дуже жорстокі і обов’язково супроводжуються елементами приниження, щоб підкреслити ідею підпорядкування.
Такі діти часто віктимні і залякані або ідентифікуються з агресором. Звідси – висловлювання в дусі: «Мене били, ось я людиною виріс, потім і я буду бити». Але при наявності інших ресурсів такі діти цілком виростають і живуть, не те щоб в контакті зі своїми почуттями, але більш-менш вміючи з ними уживатися.
Модель «ліберальна», «батьківської любові»
Нова і не усталена, що виникла із заперечення жорстокості дисциплінарної моделі, а ще завдяки зниженню дитячої смертності, падінню народжуваності, а тому збільшенню цінності дитини. Містить ідеї з серії «малюк завжди правий, діти чисті і прекрасні, вчіться у дітей, з дітьми треба домовлятися» і так далі. Разом з жорстокістю заперечує саму ідею сімейної ієрархії і влади дорослого над дитиною.
Передбачає довіру, близькість, увагу до почуттів, засудження явного (фізичного) насильства. Дитиною треба «займатися», з ним треба грати і говорити.
При цьому під час відсутності умов для нормального становлення прихильності і здорової програми прихильності у самих батьків (а звідки їй узятися, якщо їх виховували в страху і без емпатії?) Діти не отримують почуття захищеності, не можуть бути залежними і слухняними, а їм це життєво важливо, особливо в перші роки. Не відчуваючи себе за дорослим, як за кам’яною стіною, дитина починає намагатися сам стати головним, бунтує, тривожиться.
Батьки переживають гостре розчарування: замість «прекрасного дитя» вони отримали злобного і нещасного монстрика. Вони зриваються, б’ють, причому свідомо в нападі люті і відчаю, потім самі себе картають за це.
Деякі відкривають для себе чарівні можливості емоційного насильства і беруть за горло шантажем і почуттям провини: «Діти, невдячні істоти, батьками витирають ноги, нічого не хочуть, нічого не цінують». Всі хором лають ліберальні ідеї і доктора Спока, який взагалі ні при чому, і згадують, де лежить ремінь.
Так ось, в межах дисциплінарної моделі фізичне насильство не дуже сильно ранить, якщо не стає позамежним, тому що такою був договір. Ніяких почуттів, як ми пам’ятаємо, ніякої емпатії. Дитина цього і не чекає. Боляче – терпить. По можливості, приховує провини. І сам до батька відноситься як до сили, з якою треба рахуватися, без особливого тепла і ніжності.
Коли ж стало прийнято дітей любити і треба було, щоб вони у відповідь любили, коли батьки стали подавати дітям знаки, що їхні почуття важливі – все змінилося, це інший договір. І якщо в рамках цього договору дитину раптом починають бити ременем, вона втрачає будь-яку орієнтацію. Звідси феномен, коли часом людина, яку протягом усього дитинства фізично карали, не відчуває себе сильно травмованим, а той, кого один раз в житті не так вже сильно побили або тільки збиралися, пам’ятає, страждає і не може пробачити все життя.
Чим більше контакту, довіри, емпатії – тим неприйнятнішим є фізичне покарання. Така зміна поведінки батьків є повною зміною картини світу дітей, крах основ.
Тому і не може бути загальних рецептів про «бити не бити» і про «якщо не бити, то що тоді».
І завдання, яке стоїть перед батьками в тому, щоб відродити майже втрачену програму формування здорової прихильності. Зробити це складно, бо природний механізм передачі сильно пошкоджений. По частинах і крихтах, збережених у багатьох сім’ях просто дивом, враховуючи нашу історію.
Що ж таке фізичне насильство?
Моделі моделями, але давайте подивимося тепер з іншого боку: чим є сам акт фізичного насильства по відношенню до дитини (багато в чому все це справедливо і для нефізичного насильства: образи, крик, погрози, шантаж, ігнорування і так далі).
1. Спонтанна реакція на небезпеку. Це коли ми поводимося, по суті, на рівні інстинкту, як тварини, в ситуації безпосередньої загрози життю дитини. У наших сусідів була велика стара собака коллі. Дуже добра і розумна, дозволяла дітям себе тягати за вуха і залазити верхом і тільки розуміюче посміхалася на це все.
І ось одного разу бабуся була вдома одна зі своїм трирічним онуком, щось робила на кухні. Прибігає малюк, реве, показує руку в крові, кричить: «Вона мене вкусила!». Бабуся в шоці: невже собака з глузду з’їхала на старості років? Запитує онука: «А що ти їй зробив?» У відповідь чує: «Нічого я їй не робив, я хотів з балкона подивитися, а вона спочатку гарчала, а потім …» Бабуся на балкон, там вікно відчинене і стілець приставлений. Якщо б заліз і перехилився, – все, адже це п’ятий поверх.
Бабуся дала малому по попі, а сама сіла ридати, обіймаючи собаку. Що він з усієї цієї історії зрозумів, я не знаю, але добре те, що у нього будуть ще років вісімдесят попереду на роздуми, завдяки тому, що собака відступилася від своїх принципів.
2. Спроба прискорити розрядку. Тобто мова іде про разовий ляпас. Здійснюється, зазвичай, в моменти роздратування, поспіху, втоми. У нормі сам батько вважає це своєю слабкістю, хоча і досить зрозумілою. Ніяких особливих наслідків для дитини не тягне, якщо потім він має можливість тішитися і відновити контакт.
3. Стереотипна дія, «тому що так треба», «тому що так робили батьки», так потрібно культурою, звичаєм тощо. Притаманне дисциплінарній моделі. Може бути різного ступеня жорстокості. Зазвичай, при цьому не закнурюються суть провини, мотиви поведінки дитини, приводом стає формальний факт: двійка, зіпсований одяг, невиконання доручення. Зустрічається частіше у людей, емоційно тупуватих, нездатних до емпатії (в тому числі через аналогічне виховання в дитинстві). Хоча іноді це просто від убогості арсеналу впливів. З дитиною проблеми, що робити? – А відлупити гарненько.
Для дитини також емоційно тупуватої така модель покарання не є дуже травматичною, бо не сприймається, як приниження. Дитину чутливу може дуже ранити.
Взагалі цей тип ми не дуже добре знаємо, бо до психологів такі батьки не звертаються, в обговореннях теми не беруть участь, бо не бачать проблеми і не замислюються. У них «своя правда». Як з ними працювати не дуже зрозуміло, тому що виходить складна ситуація: суспільство і держава раптом стали вважати таке неприйнятним і готові мало не забирати дітей. А люди реально не бачать причину для занепокоєння. Часто і сама дитина не бачить.
4. Прагнення передати свої почуття, «щоб він зрозумів, нарешті». Тобто насильство як висловлювання, як акт комунікації, як останній аргумент. Супроводжується дуже сильними почуттями батька, аж до зміненого стану свідомості «у мене в очах потемніло», «сам не знаю, що на мене найшло» та інше. Часто потім батько шкодує, відчуває провину, просить вибачення. Дитина теж. Іноді це стає «проривом» у відносинах. Класичний приклад описаний Макаренко в «Педагогічній поемі».
Цього не можна зімітувати, хоча деякі намагаються і отримують у відповідь люту і справедливу ненависть дитини у відповідь. Окремі особи ще й себе потім роблять головними жертвами з текстом: «Подивися, до чого ти довів матусю». Але це вже особливий випадок, деформація особистості по істероїдному типу.
Часто буває на тлі перевтоми, нервового виснаження, сильної тривоги, стресу. Наслідки залежать від того, чи готовий сам батько це визнати зривом або, захищаючись від почуття провини, починає виправдовувати насильство і видає собі індульгенцію на насильство «якщо він слів не розуміє». Тоді дитина стає постійним громовідводом для батьківських негативних почуттів.
5. Нездатність дорослого переносити фрустрацію. В даному випадку фрустрацією стає невідповідність поведінки дитини або самої особи дитини очікуванням дорослого. Часто виникає у людей, які в дитинстві не мали досвіду захищеності і допомоги. Проявляється особливо у випадку, якщо вони покладають на дитину очікування, що вона має заповнити їхній емоційний голод, стане «ідеальною дитиною».
При зіткненні з тим фактом, що дитина цього не може і / або не хоче, відчувають лють трирічки і себе не контролюють. Дитину взагалі-то пристрасно люблять, але в момент нападу люто ненавидять, тобто змішані почуття їм не даються, як маленьким дітям. Так нерідко поводяться вихованці дитячих будинків або відкидають батьків. Іноді це психопатія.
Насправді цей вид насильства дуже небезпечний, так як в нападі люті і вбити можна. Власне, саме так, зазвичай, і калічать, і вбивають. Така модель виховання перетворює дитину на віктимну і залежну особу, або вона має стійке відчуття відторгнення від батька.
6. Помста. Не так часто, але буває. Пам’ятається, був французький фільм, де батько бив сина як би за те, що нестаранно займається музикою, а насправді, – мстився за те, що через пустощі дитини загинула його мати. Це, звичайно, драматичні фантазії, зазвичай, все прозаїчніше. Помста за те, що народився не вчасно. Що схожий на батька, який зрадив. Що хворіє і «життя отруює».
Наслідки такої поведінки сумні. Аутоагресія, суїцидальна поведінка дитини. Якщо батько так сильно не хоче, щоб дитина жила, вона найчастіше слухається і знаходить спосіб вийти з життя. Заради матусі. Заради тата. У більш м’якому варіанті стає старшим і втішає, як в тому ж фільмі. Рідше – ненавидить і віддаляється.
7. Садизм. Тобто власне сексуальна девіація (відхилення). Навряд чи це нова думка, але фізичне покарання символічно дуже схоже на статевий акт. Оголення певних частин тіла, поза підставляння, ритмічні рухи тіла, стогони-крики, розрядка напруги. Не знаю, чи проводилися дослідження, як пов’язана схильність фізично карати дітей (саме пороти) і ступінь сексуального благополуччя людини. Мені ось здається, що сильно пов’язані. У всякому разі, найчастіші і жорстокі прочуханки спостерігалися саме в тих суспільствах і інститутах, де сексуальність була найбільш жорстко табуйована або регламентована, в тих же монастирських школах, приватних школах, де традиційно викладали люди несімейні, у закритих військових училищах і так далі.
Оскільки в глибині душі дорослий, зазвичай, прекрасно знає, в чому справжня мета його дій, оскільки задоволення хочеться ще і ще, строгість посилюється все більше, щоб завжди був привід відшмагати. Все це описано, наприклад, в спогадах Тургенєва про дитинство з матусею-садисткою. Тому коли хтось з піною у рота доводить, що бити треба і правильно, і починає ще пояснювати, як саме це робити, чим і скільки, перша думка, що виникає у мене: у нього проблеми на сексуальному грунті.
Наймерзенніший варіант – коли побиття подається дитині не як акт насильства, а як, так би мовити, акт співпраці. Вимагають, щоб сам приніс ремінь, щоб сказав потім «спасибі». Кажуть: «Ти ж розумієш, це тобі на благо, я тебе люблю і не хотів би, я тобі співчуваю, але треба». Якщо дитина повірить, система орієнтації в світі у нього спотворюється. Він починає визнавати правоту того, що відбувається, формується глибока амбівалентність з повною нездатністю до нормальних відносин, побудованих на безпеці і довірі.
Наслідки різні. Від мазохізму і садизму на рівні девіацій до участі в раціоналізаторстві типу «мене шмагали – людиною виріс». Іноді це призводить до того, що, підростаючи, дитина вбиває або калічить свого мучителя. Іноді обходиться просто лютою ненавистю до батьків. Останній варіант самий здоровий при подібних обставинах.
8. Знищення суб’єктності. Описано у Пом’яловського в «Нарисах бурси». Мета – не покарання, не зміна поведінки і навіть не отримання задоволення. Мета – саме зламати волю. Зробити дитину повністю керованою. Ознака такого насильства – відсутність стратегії. У Пом’яловського ті діти, які весь семестр намагалися поводитися і вчитися добре і ні разу не були покарані, в кінці були жорстоко биті саме тому, що «треба». Не повинно бути ніякого способу врятуватися.
У менш радикальному варіанті, представленому у всій дисциплінарній моделі, вищезгадуваний Локк говорить буквально: «Волю дитини необхідно зламати».
За даними опитувань, половина росіян використовують фізичні покарання дітей. Такий ось масштаб проблеми.
«Не хочу бити!», – що робити?
Боротися з «жорстоким ставленням до дітей» сьогодні багато бажаючих, а от допомагати батькам, які хотіли б перестати «виховувати» подібним чином мало хто хоче і може.
Я дуже поважаю тих батьків, яких карарли у дитинстві, намагаються дітей не бити. Або хоча б бити менше. Тому що їх внутрішній батько, той, який дістався їм у спадок від батьків реальних, вважає, що бити можна і потрібно. І навіть якщо в здоровому розумі й твердій пам’яті вони вважають, що цього краще не робити, варто розуму послабити контроль (втома, недосипання, переляк, відчай, сильний тиск ззовні, наприклад, від школи), як рука «сама тягнеться до ременя». І їм набагато важче себе контролювати, ніж тим, у кого в «програмі» батьківської поведінки це не записано і нічого нікуди не тягнеться. Якщо їм все ж вдається контролювати себе, – це здорово. Те ж відноситься до крику, мовчання, шантажу і так далі.
Отже, що ж робити батькам, які хочуть «зав’язати»?
Перше – заборонити собі фрази типу «дитина отримала ременя». Особливо мене пересмикує від «йому по попі прилетіло». Це мовна і ментальна пастка. Ніхто сам по собі нічого не отримував. І вже точно нікому нічого від світобудови прилітало. Це ви його побили. І під виглядом «гумору» намагаєтеся зняти з себе відповідальність.
Як хтось написав: «він провинився і отримав по попі, – це природні наслідки». Ні. Це самообман. Як тільки навчитеся хоча б про себе говорити: «Я побив (а) свою дитину», здивуєтеся, наскільки виросте ваша здатність до самовладнання.
Те ж саме з фразами типу «без цього все одно не можна». Не треба узагальнювати. Навчіться говорити: «Я поки не вмію обходитися без биття». Це чесно, точно і обнадіює.
Дитина, коли робить щось не так, звичайно не хоче поганого. Вона хоче чогось цілком зрозумілого: бути хорошою, щоб її любили, не мати неприємностей і так далі. Погана поведінка – просто незрілий спосіб цього досягти.
Те ж саме справедливо по відношенню до батьків. Дуже рідко хто ХОЧЕ мучити і ображати свою дитину. Винятки є, це те, про що йшла мова в пункті 8, з застереженнями – 6 і 7. І це дуже рідко.
У всіх інших випадках батько хоче цілком хорошого або, як мінімум, зрозумілого. Щоб дитина була жива-здорова, щоб поводився добре, щоб не нервувати, щоб мати контроль над ситуацією, щоб не соромитися, щоб пожаліли, щоб все як у людей, щоб розрядитися, щоб хоч щось зробити.
Якщо зрозуміти про себе, чого ти насправді хочеш, коли б’єш, яка твоя глибинна потреба, то можна придумати, як задовольнити цю потребу інакше.
Наприклад, відпочити, щоб не треба було розряджатися.
Або не звертати увагу на оцінки сторонніх, щоб не соромитися.
Або прибрати якісь небезпечні ситуації і речі, щоб дитині не загрожувала небезпека.
Або щось перетворити в гру, щоб контролювати ситуацію весело.
Або сказати про свої почуття дитині (дружині, подрузі), щоб бути почутим.
Або пройти психотерапію, щоб звільнитися від влади власних дитячих травм.
Або змінити своє життя, щоб не ненавидіти дитину за те, що вона «не вдалася».
А далі – альтернативні способи, пробувати і дивитися, що буде. Не підійшло одне, – пробувати інше.
Звичка емоційно розряджатися, караючи дитину, це просто погана звичка, свого роду залежність. І ефективно справлятися з нею потрібно так само, як з будь-якою іншою шкідливою звичкою: не “боротися з», а «навчитися інакше». Чи не «з цієї хвилини більше ніколи», – всі знають, до чого призводять такі зарікання, а «сьогодні хоч трохи менше, ніж вчора», або «обійтися без цього тільки один день» (потім «тільки один тиждень», «тільки один місяць»).
Чи не лякатися, що не все виходить. Не здаватися. Не соромитися питати і просити допомоги. Тримати в голові давню мудрість: «Краще один крок в правильному напрямку, ніж десять в невірному».
І пам’ятати, що в більшості випадків справа у власному Внутрішньому малюку, скривдженому, переляканому або сердитому. Пам’ятати про нього і іноді, замість того, щоб виховувати свою реальну дитину, зайнятися тим хлопчиком або дівчинкою, що вирує усередині. Поговорити, пошкодувати, похвалити, втішити, пообіцяти, що більше нікому не дасте його ображати.
Це все відбувається не швидко і не відразу. І на цьому шляху потрібно підтримка подружжя, знайомих, і просто всіх, кого вважаєте близькими.
Зате, якщо виходить, виграш буде більше, ніж усі скарби Алі-баби. Приз в цій грі – розрив або ослаблення патологічного ланцюга передачі насильства від покоління поколінню. У ваших дітях Внутрішній батько не буде жорстоким. Безцінний дар вашим онукам, правнукам і іншим нащадкам до не знаю якого коліна.
Автор: Людмила Петрановська
