Батьківський вплив на нас неможливо переоцінити. Але для того, щоб жити за власними правилами і в злагоді зі своїми істинними бажаннями, необхідно провести роботу по відділенню себе від батьків: ретельно проаналізувати досвід минулого і навчитися сприймати батька і матір більш реалістично. Пояснює клінічний психолог Ліза Файерстоун.
Нам з раннього дитинства твердять, що ми повинні поважати і цінувати своїх батьків, співчувати їх проблемам, а заодно прощати і забувати будь-який біль, який вони нам заподіяли. Якщо ми не ладнаємо з ними, нам радять помиритися і підтримувати теплі відносини.
Безумовно, такі прекрасні якості, як повага, співчуття, вдячність і прощення, гідні будь-якого захоплення. Але вони не здатні стерти сліди батьківського впливу, як позитивного, так і негативного. Якими б не були наші сьогоднішні відносини, їхні голоси звучать в нашій голові і впливають на нас безліччю способів.
Наше бачення себе, поведінка і очікування щодо інших формуються в перші роки життя. Будучи немовлятами, ми адаптуємося до того соціального середовища, в якому народилися, і тому наші найдавніші взаємодії мають тривалий ефект. На жаль, і ті ситуації, коли контакт не складався – наприклад, дорослі нас невірно розуміли, ми не отримували розради або не відчували себе в безпеці, коли до нас погано ставилися, – теж формували наші подальші зв’язки з іншими і з самими собою.
Визнання того факту, що батьки, як і всі інші люди, робили помилки, не означає, що ми їх критикуємо або зациклилися на минулому. Наша мета – краще зрозуміти себе і вирішити, які стилі поведінки з нашого дитинства заважають нам жити сьогодні.
Можливо, прийшов час звільнитися від деяких руйнівних плодів виховання і помилкових концепцій, і змінити життєві схеми, які вже не працюють для нас.
Незалежно від того, спілкуємося ми з батьками сьогодні або припинили контакти з-за того, що вони заподіяли нам в дитинстві шкоду, їх вплив, який вчинили на нас в перші роки життя, ми відчуваємо на собі як і раніше. Завдання не в тому, щоб демонізувати батьків, а себе відчути жертвою або застрягти в круговороті гніву і провини. Завдання в тому, щоб зрозуміти, що з нами сталося, і визнати сам факт батьківського впливу. Тоді ми зможемо подивитися на себе і інших з великим співчуттям і розумінням. І ясніше побачимо свою точку зору, позицію з якихось питань. А в кінцевому рахунку зможемо змінити поведінку і діяти в згоді зі своїми істинними бажаннями.
Важлива частина процесу – навчитися сприймати батьків більш реалістично. Очевидно, вони не були такими перебільшено поганими або хорошими, як та карикатура, яку ми намалювали в своїй уяві. На нас впливали різні їх якості – як позитивні, так і негативні. Ми можемо відчувати по відношенню до них зараз щось нове, але це не змінює того, що сталося. І це цілком нормально – дослідити і ставити під сумнів найменший їх вплив на наш розвиток – ненавмисний, негативний або руйнівний.
Щоб це зробити, ми повинні визнати: будь-який біль, який ми відчували в дитинстві, і будь-які емоції, пов’язані з цим досвідом, реальні. Те, що ми тоді відчули і те, що засвоїли, було нашою реальністю. У дитинстві нас змушували відчувати себе певним чином, і це має значення.
Нам не потрібно виправдовувати батьків або обґрунтовувати поведінку, яка завдавала нам біль. Ми можемо проявити милосердя до них, як до окремих, відокремлених від нас особистостей, які долають труднощі різного роду. Але це не означає, що ми повинні погоджуватися з тим, як вони ставилися до нас, або дотримуватися подібного поводження з самими собою.
Зустрітися з минулим важливо, але це не означає, що ми повинні згадати в найдрібніших деталях те, що з нами сталося. Зібрати воєдино все, що було сказано, або відновити ланцюжок певних подій може бути важко, але це не применшує і не заперечує досвіду.
Нещодавно я розмовляла з молодою жінкою, яка з усіх сил намагалася згадати, чи жбурнула мати в неї книгу в дитинстві. Конкретна сцена бачилася розпливчатою і заплутаною, але вона точно пам’ятала відчуття жаху, пов’язане з непередбачуваним характером матері. Або інша історія. Чоловік зізнався, що розчарований батьком. Той, здавалося, не виявляв ніякого інтересу до маленького сина. Але син відчував провину за свої почуття, адже якісь дії батько все ж робив – возив його в спортивну секцію і платив за його навчання в коледжі. Чоловік не міг згадати, чи сказав батько хоч раз виразно, що не любить його. Але то, як байдуже батько дивився на нього, як обходив його своєю увагою, не міг забути.
У цих випадках важливі не точні факти, а почуття, якими були охоплені маленькі діти і які продовжували відгукуватися в душі дорослих жінок і чоловіків. Обидва ці людини ввібрали певне ставлення батьків, і воно надавало на них вплив протягом усього життя.
Що стосується жінки, вона завжди потім відчувала себе «поганою», як ніби з нею щось не так, їй здавалося, що вона дратує всіх навколо. Вона відчувала страх і недовіру до оточуючих, була підозріла і в будь-якій ситуації починала захищатися. Що ж стосується чоловіка, він більшу частину свого життя пропадав на роботі, викладаючись з останніх сил, в спробі завоювати чиїсь схвалення і любов, які він не отримав в дитинстві. Емоційний клімат, в якому ми виросли, формує нашу ідентичність і наше ставлення до інших. Включаючи почуття недовіри, страху, невпевненості або відчуття власної непривабливості.
Теорія прив’язаності пояснює: в тому, як ми вибудовуємо відносини, і в тому, які ми батьки, найбільш важливу роль грає не те, що трапилося з нами в дитинстві, але та глибина та інтенсивність, з якою ми відчули і усвідомили, що сталося. Існують міцні двосторонні зв’язки між щастям (задоволеністю життям) батьків і дітей, навіть якщо діти вже давно виросли, переїхали до своїх домівок і мають свої сім’ї.
Ми повинні емоційно переосмислити досвід спілкування з батьками, щоб вільно жити своїм життям. Це не означає, що треба йти на конфлікт з ними. З’ясування відносин з реальною людиною не обов’язково допоможе і часто заводить зовсім не туди, куди нам хотілося б. Але нам необхідно вирішити наші проблеми з тими батьками, які «затрималися» в наших головах, щоб ми могли рухатися далі згідно зі своїми правилами.
З моменту народження життя належить нам. Ми можемо бути вдячні батькам за те, що вони дали нам життя, але ми не повинні віддавати їм своє життя, тобто виконувати розпорядження, які вони видали нам в дитинстві. Ми здатні прийняти батьків як окремих людей, цінувати і наслідувати хорошим їх якостям і вільно відкидати погані.
Це передбачає готовність оскаржувати їх бачення нас і знайти своє розуміння того, хто ми і які. Це не ворожий вчинок по відношенню до батьків, а звільнення самих себе. І для тих з нас, хто стає батьками, це справжній подарунок дітям.
