Або простіше кажучи про трикутник «жертва-рятівник-каратель (агресор)». Про нього говорять досить часто і у різних контекстах, я хочу торкнутися одного з них, на мій погляд, найбільш практичного. У всякому разі, мені і моїм знайомим ці знання тільки в цьому ключі і стали в нагоді.
Припустимо, в вашому житті є якісь відносини, в яких ви присутні в одній з трьох ролей – жертва, агресор або рятувальник. Варіантів може бути багато, і у кожного з нас все-таки свої улюблені граблі. Проблема в тому, що якщо ви в якихось відносинах в цей трикутник для чогось увійшли, то обов’язково пройдете через всі три вершини, тобто через кожну з трьох ролей.
Ви побудете і жертвою, і рятувальником, і агресором – і все по відношенню до однієї й тієї ж людини. А ще ви можете в цьому трикутнику зациклитися і не побачити можливості виходу. А для того, щоб вийти – потрібно усвідомити, що відбувається. Ми іноді роками блукаємо туди-сюди в стосунках, то страждаючи від людини, то її ж рятуючи, то на неї ж потім нападаючи, абсолютно не розуміючи, що ж відбувається і як з цим жити.
Точка входу у всіх різна. Хтось входить в трикутник як жертва, а хтось – як рятувальник. Наприклад, моя історія – рятувати. Як і у багатьох психологів, які допомагають людям. Начебто б гарна і світла місія? У всякому разі виглядає красиво. Але ж ні. Давайте подивимося на неї докладніше, з боку. Адже це в тій чи іншій мірі властиво всім жінкам – допомагати, рятувати, піклуватися, жертвувати собою.
Спасителі всієї Русі
Припустимо, ви любите всіх рятувати. Бачите когось, вам його шкода, ви починаєте його витягати з його болота. Через якийсь час ви будете здивовані, опинившись жертвою цієї ж самої людини (наприклад, він вас просто використовував чи все з вас видавив і залишився незадоволений, та й взагалі не було у нього планів з болота вилізти!), Далі – виникає агресія – ви йому допомагали, а він! І ось ви вже стаєте агресором для тієї ж самої людини, яку недавно від щирого серця рятували.
Крім того в цей трикутник можемо втягувати все нових і нових людей, а можемо крутитися в ньому роками, залишаючи там всі сили. А потім ще дивуємося – куди це вони поділися?
Ідеально в такий трикутник просто не входити. Оцінювати свої мотиви до того, як ви вже включили мигалку і кинулися на допомогу. Найчастіше вас спонукають їх рятувати одні і ті ж типи людей. Бачите такого – і біжите. Тільки бігти треба в інший бік. У когось таким маячком є алкоголіки, наприклад, і живуть дівчата все життя то з одним, то з іншим, дуже від них страждаючи, і постійно намагаючись піти, але знову повертаючись до нього – або знаходячи такого ж. Когось особливо ваблять принижені й ображені, вони відновлюють справедливість усіма силами. Деякі все життя рятують власних батьків. Продовжувати можна безкінечно.
Притягує власна травма
Звичайно, привертає в інших людях наша власна травма, яку вони активізують. Нагадують про неї, натискають секретну кнопку (іноді навіть самі того не розуміючи) – і ось ви вже включилися.
Мета всього цього у вселенському сенсі – вилікувати в результаті вашу травму і вимкнути цю кнопку, для цього вам такі люди і трапляються. Щоб певна больова точка вашої душі – одужала.
Але найчастіше ми цього не усвідомлюємо. Нам навіть подобається на початку відчувати себе корисними, потрібними, добрими, значущими. Ось тільки потім, коли цей зв’язок витягає всі сили – вже ні. І зупинитися в цій точці вже не можна. Увійшов в трикутник – будь добрий дійти до кінця.
Вихід не в тому, щоб не допомагати. Вихід в тому, щоб не втягуватися так сильно і не рятувати потопаючих, які самі себе рятувати не збираються. Допомагати в міру своїх можливостей, не зациклюючись на цьому і не шукаючи в цьому для себе підживлення. А ще краще питати людей – чи потрібна їм допомога, уточнювати в якому обсязі. Багато з цих потопаючих і тонуть якось не по-справжньому. Адже їм теж потрібен напарник, щоб всю цю п’єсу розіграти. Адже є люди, які живуть в стані жертви, не вміють по-іншому, привертаючи увагу тільки таким способом.
Як у мене це відбувалося
Відносно недавно я трохи знову НЕ втягнулася в таке дійство. Раніше я часто наступала на такі граблі, було багато відносин, які руйнувалися саме таким чином. Останній раз, кілька років тому, я вписалася в таку виставу, що довго не могла з неї вибратися. Здавалося, що це просто неможливо. Я відчувала себе тією, яка рятує її. Потім мені здавалося, що вона рятує мене, і мені без неї ніяк. Потім вона за свою «допомогу» діставала з мене всі сили і повністю спустошувала. Потім їй хотілося більшого, більшого, більшого.
Я була її жертвою, а вона відчувала себе – моєю. Потім я дійшла до точки, коли її не чути, не бачити не могла. Фізично. Спасибі чоловікові, який допоміг розірвати це замкнене коло – а точніше, трикутник. А то по сорок разів туди-сюди, і неясно де вихід. Збиток був значний. І емоційно, і фізично, і навіть фінансово. Все це несвідомо, з обох сторін. Тому що людина є гарна, а відносини з нею – хворі.
Ця історія навчила мене зупиняти свої пориви допомогти і облагодіяти когось до з’ясування своїх мотивів.
І ось одного разу я раптом зловила себе на думці, що зараз зроблю те ж саме, я була вже готова кинутися в бій і допомогти хорошій людині. В той момент практично відразу ж остаточно склався мій пазл. Я зрозуміла, яких саме людей я рятую і чому.
Всіх моїх подруг – вже колишніх – з якими ми топталися в цьому трикутнику, об’єднує одне. Відчуття від них сирітства, травми дитини, залишеної батьками – частіше не фізично, а емоційно. Але це мало міняє справу. У кожної з них не було мами. Тобто вона фізично була, але емоційно – ні.
Мама могла бути дуже жорсткою або навіть жорстокою, вона могла бути недосяжною, холодною, далекою. Вона могла бути ким завгодно для своєї дівчинки, але тільки не мамою. І виходили такі сироти при живих батьках, що чекають хоча б крапельку тепла, але марно. Ті, хто змушені шукати навколо бажаючих їх удочерити і врятувати таким чином від емоційного холоду всередині. Так вони знаходили мене. Тому що я була готова. Удочеряти, рятувати, допомагати за будь-яку ціну.
Моя власна дитяча травма і спогади про неї змушували мене дуже емоційно включатися в подібні проблеми інших. Занадто емоційно. Настільки, що я не давала їм самим вирішувати свої складності, я багато намагалася зробити за них. Я була їх «мамою», яка намагалася долюбити, добалувати, заткнути в їхніх душах дірку своєю гіпер-турботою. Я дійсно їх удочерила і іноді ловила себе на думці, що турбуюся про них не як про подруг, а як про власних дітей, якщо навіть не більше.
Це створювало проблеми не тільки мені. Друга сторона моментально впадала в дитинство поруч зі мною і через якийсь час вже починала вимагати уваги, якої їй не вистачало. А їй завжди не вистачало. Адже в душі – діра. І скільки не дай – мимо і мало. І я ж насправді не мама, заткнути дірку не зможу. Тим більше, якщо сама людина цього не хоче, а лише купається роками в своїх стражданнях. Зрештою, сили закінчуються, така допомога вже не радує, людина починає дратувати своєю інфантильністю та нездатністю прийняти навіть найпростіше рішення, своїми вимогами і претензіями. Адже це навіть не член сім’ї, а всі сили поглинає без докорів сумління.
Зупинитися важко. І в тому, щоб допомагати, і в тому, щоб перестати звинувачувати того, кому вчора допомагав, і в своєму гніві на нього потім теж.
А далі може з’явитися відчуття провини, яке може змусити вас піти на друге коло. І на третє. Як я можу її кинути у важкий момент? І ми ж у відповіді за тих, кого приручили? Як вона без мене впорається?
З досвіду скажу – кожна з них – впоралася. Сильне внутрішнє напруження не дозволяло мені продовжувати спілкування, і найчастіше воно просто переривалося. Це приносило відчуття провини мені, переживання – їм. Але через роки кожна з них – змінювалася. Вони ставали дорослішими, вони змінювали своє життя і досить кардинально. Все те, що колись вони «не могли» – у них раптом виходило. І тоді я зрозуміла, що така допомога з боку – тільки заважає. Заважає їм дорослішати, бути сильними внутрішньо, брати на себе відповідальність. Кожній з них це пішло на користь.
Я вже мовчу про те, що це на користь пішло мені, адже мої сили відтепер були вдома, поруч з моїми рідними і близькими. З’являлися сили і на творчість, і на власні зміни, і на те, на що, зазвичай, сил не вистачало.
Ключовим фактором, що допомагає зрозуміти, що «це знову воно» стає занадто сильна залученість. Хочеться не просто допомогти, а врятувати, зцілити, вирішити всі проблеми! Так і руйнуються відносини. Дивна гра, майже садо-мазо з періодичною зміною ролей.
Так само на самому початку своєї роботи з дівчатками я переймалася їх проблемами і ситуаціями, з деякими такими ситуаціями я жила довго, переживаючи їх не просто разом, а іноді і замість самої дівчинки. І знову ж таки це не йшло нікому на користь. Цілющим і в роботі психолога – будь-якого плану – є можливість бути поруч з людиною, але залишатися поза ситуацією і поза емоціями. Дозволити їй самій приймати рішення, робити вчинки і отримувати відповідні результати.
Так, до сих пір до мене часто притягуються саме такі дівчатка. І серед читачок таких дівчаток без мами – більшість. Припускаю, що їх зараз дуже багато. А мені таким чином потрібно було не просто залікувати свою рану, але і протестувати результат лікування на міцність. Щоб не бігати з мигалкою служби порятунку.
Щоб не відштовхувати людей, побоюючись, що все ж залучуся. А спокійно відстежити свої мотиви, почуття, відчуття – і так само спокійно відмовитися від танцю в трикутнику.
І ось недавно – повернуся все ж до того, що трапилося не так давно і допомогло мені завершити картину – я раптом дуже захотіла зробити гарне для хорошої людини так сильно, що ледве себе стримала. Добре, що майже зробивши те, що збиралася, я все-таки запитала себе, навіщо мені це. І почувши чесне «жалість» і «хто ж як не я, а вона бідна» – вирішила не допомагати таким способом, вирішуючи за людину всю проблему цілком, причому проблему не першої важливості і необхідності.
Тим більше, що допомоги прямо людина і не просить, тонко натякає, очікує і шукає очима свою маму. Ці очі настільки сповнені болю, що хочеться схопити «крихітку», притиснути до грудей і зробити для неї все, що завгодно, лише б їй стало легше. Але чи готова я знову в це грати? Ні. Досить. Награлася.
І відразу стало набагато легше. І дихати, і спілкуватися. І відносини не зруйновані. Я твоєю мамою не буду. Вибач будь ласка. Не хочу.
Рятуємо своїх батьків
Ми можемо грати в такі ігри з ким завгодно, роками кружляючи в трикутнику з батьками – «мама, ти мені винна і не дала» (жертва) – «зараз я тобі за це помщуся, як можу» (каратель) – «ой, матуся, прости, що ж я таке роблю! »(Рятувальник). Роками гримить тут і там дитячими травмами, пережовуємо по сто разів, переливаємо з пустого в порожнє. А навіщо? Просто не можемо зупинитися.
А потрібно зупинитися і вийти. Тому що здорових відносин всередині трикутника немає. І не може бути.
Так, у більшості «рятувальників» це починається з гри з мамою або татом. Якщо ми пам’ятаємо, що велика частина з них – недолюблені і з травмою «сирітства», то картина стає прозорою. З любові до своїх батьків, дитина всіма силами намагається заповнити порожнечу в їх серцях. Безуспішно. Це просто неможливо. Як би ми не намагалися усиновити і удочерити наших тата і маму – це шлях в нікуди. Батьки таким чином коханням не наситяться і не зціляться. А діти – тільки загублять власне життя.
Але вийти з цього трикутника складно, іноді здається – неможливо. Почуття провини перед батьками, яким ти ніби як винен, зашкалює.
І батьки, перебуваючи самі всередині цього трикутника, в певному сенсі залежні від нашої енергії. Тому при будь-якій спробі дитини вийти, можуть влаштовувати бунт, тиснути на жалість, хворіти, скандалити. Просто не можуть інакше.
Але все ж якщо ви хочете жити своїм життям, доведеться на якийсь час стати для батьків «поганими». Збільшити дистанцію, виконувати свій обов’язок, але не втягуватися знову емоційно. Перестати намагатися їх врятувати, пам’ятаючи, що це неможливо.
Зазнавши крах з мамою, усвідомивши, що з нею нічого не вийшло, дитина відчуває величезне розчарування в собі, своїх силах і можливостях. Тому він намагається довести самому собі – і заодно своїй мамі – що насправді вона може рятувати. І рятує інших людей з подвоєною спритністю, віддаючи цьому всі сили. У нього немов з’являється якась мета в житті.
Тільки ця мета спустошує, призводить до апатії, депресії, вигоряння (часті супутники всіх «допомагаючих» людей). А головне – не зцілює від болю. Пам’ятайте, що рятувальник в першу чергу намагається врятувати самого себе таким чином, зцілити від болю, заповнити порожнечу. Але не виходить.
Вихід є. І він поза цим нещасливим трикутником
Авторка – Ольга Валяєва
