Почнемо з головних проблем традиційного (“совкового”) підходу батьків до виховання, до проблеми конфлікту поколінь або боротьби батьків і дітей. Від народження дітей простежимо, що відбувається в “совкових” сім’ях.
Батьки дистанціюються від догляду за дитиною і турботи про неї в перші роки дитячого життя. У кращому випадку вони роблять це номінально. Вважається, що для чоловіка це не природно, не за статусом і, в кінці кінців не цікаво, тому що «чоловіче» виховання починається з моменту, коли в дітях прокидається свідомість. Це рідкісна псевдонаукова маячня. Тому що прихильність з’являється від участі і турботи, а не по природі. До того ж у чоловіка теж є природні механізми вироблення гормону прихильності – окситоцину.
Матері відчувають величезне фізичне, емоційне і психологічне перевантаження в перші роки життя дитини. У підсумку вони замикаються на собі, малюку і своїх переживаннях, про які не розповідають чоловікові. Тому що чоловіки вважають, що найкраща допомога – це не заважати жінці розібратися з цими проблемами, вони не хочуть завантажувати себе тим, у чому ніби не розуміються. Це дивна позиція. Коли Вашого друга гамселять гопники в підворітті, ви втручаєтеся в бійку і допомагаєте вирішити питання. Тут так само, тільки в ролі гопників виступають інші проблеми: фізична і ментальна втома, недосипання, одноманітність і рутина, виснаження, емоційне вигорання, депресія, стрес.
Коли діти підростають і починають усвідомлювати себе, тобто в два з половиною – три роки, отці починають “помічати” дитину, але через відсутність глибокого занурення в догляд і турботу на ранніх етапах, вони не відчувають її, не розуміють її потреб. Вони не вважають її бажання і почуття адекватними, доречними і правильними, не можуть зрозуміти взагалі, що і чому думає і відчуває маленька людина, намагаються вимагати від неї як від дорослого. У підсумку в руках пап залишається тільки один засіб виховання – концепт «Так треба». Це примітивний і грубий інструмент, який вбиває в дітях індивідуальність і робить з них «ще одну цеглину в стіні».
Під пресом «Так треба» дитина починає відчувати стрес і страх при спілкуванні з татом, замість того щоб бачити в ньому підтримку і, навпаки, відчувати спокій і безпеку. У традиційній системі координат це вважається нормальним і навіть заохочується, але це лише закріплює розрив. Людина так влаштована, що не схильна сприймати людину, якій не довіряє і яку боїться. І єдиний спосіб спілкування в такому випадку для батька – домінування і придушення. У хід йдуть авторитетні спічі у форматі «Я голова сім’ї, Я краще знаю», погрози і в підсумку навіть насильство. А застосування насильства можливо тільки до тих пір, поки ви в кілька разів розумніший і сильніший. Як тільки сила і розум стають співставними, починаються проблеми.
У підлітковому віці діти починають дуже глибоко міркувати над питаннями «А чого я насправді хочу?», «Чому я повинен робити так, а не інакше?» І «Чому від мене вимагають поваги, коли мене не поважають?». З боку батьків звучать симетричні: «Чого він ще від нас, батьків, хоче?», «Чому підлітки не роблять те, що їм говорять?» І «Чому нас не поважають?».
У совковій системі цінностей є якісь невиразні відповіді на ці питання. Вони лежать десь в площині «Це проблеми підліткового віку» і «Само пройде до повноліття». Але ні, воно не проходить, а йде глибше. Часто разом з відходом повнолітніх дітей з дому, які тікають з батьківського гнізда при першій можливості. Відносини батьків і дітей носять далі формальний і споживчий характер, про глибину годі й казати, тому що порушення більшості питань неминуче веде до прояву старих і невирішених і нерозв’язних конфліктів, за вирішення яких несуть відповідальність батьки, а не діти. Хоча б в силу свого досвіду і претензій на лідируючу позицію в системі батьків і дітей.
Якщо батьки якось усвідомлюють, що зайшли в тупик, совкова система цінностей заважає їм зізнатися у своїй неправоті навіть самим собі, вже не кажучи про визнання своєї неправоти перед дітьми. Вважається, що ті, хто старше, завжди мають рацію. Крім того, совкова система трактує помилки і їхнє визнання як слабкість, а слабкість дорівнює втраті авторитету і довіри. Що, загалом, невірно, тому що в питаннях відносин авторитет і довіра ніколи не тримаються на силі. Відносини тримаються на партнерстві і повазі потреб усіх сторін і прав усіх сторін, в тому числі і права на помилки, на вмінні і нормальному сприйнятті їх визнання.
Ось що допомагає при вирішенні гострих питань і проблем:
- Рівне залучення обох батьків у виховання, догляд і спілкування. Дітям не потрібен суворий, але справедливий чужий дядько, який ніби сходить до дитини з висот свого авторитету. Дитині потрібен люблячий батько, який буде поруч в моменти, коли їй страшно, сумно, погано, боляче. А також спокійно, весело, цікаво і добре. Ці почуття, стани і емоції дитина – маленька людина – вже відчуває. Навчіться це помічати, визнавати, поважати і підтримувати. Ваша участь в житті дитини до пробудження його усвідомленості – фундамент появи міцного і здорового зв’язку, вашого розуміння того, що відбувається з дитиною насправді.
- Залучення в рутину догляду, відмова від поділу обов’язків в родині за принципом «батькові – чоловіче, а матері – жіноче». Потреби дитини і їх задоволення не мають статі.
- Намагайтеся бути з дитиною нарівні. Буквально: частіше сідайте навпочіпки, щоб бути з дитиною на одному рівні і дивитися очі в очі. Приєднуйтесь до дитячих ігор, намагайтеся побачити світ очима дитини, спробуйте забути на час свій досвід і представляти частіше, що б ви зробили, подумали і відчули, якби зіткнулися з предметом або явищем вперше. Відчуйте крізь цю призму, що дитячі переживання настільки ж цінні, сповнені і сильні, як і ваші. Забудьте про авторитарність чи зверхню поблажливість до дітей – вони і так бачать в батька і матері головних людей в своєму житті. Вам не потрібно доводити дітям свою перевагу тут і зараз. Та й потім, до речі, теж.
- Не дозволяйте страху перед вами вкоренитися в дитині. Не дозволяйте йому сліпо схилятися перед вами, не намагайтеся грати в бога і в гру «Я завжди правий». Ви помиляєтеся частіше, ніж ви думаєте. Тому що у дитини є своє бачення, і воно для неї настільки ж цінне. Заохочуйте дітей ділитися цим баченням з вами, а коли вони діляться, не ламайте те, що вони побудували. Страх породжує недовіру, недовіра розділяє і прирікає на самотність навіть найближчих людей. І я зараз говорю про ситуації, коли ви не проявляєте досить емпатії і не вмикаєте емоційний інтелект. Ситуацій з насильством ми взагалі не торкаємося, тому що на нерозуміння у вас є право, а на застосування насильства – немає. Якщо ви все робите правильно і з належною повагою, то ваші діти приходять до підліткового віку з ясним розумінням, чого і чому вони хочуть, чому ви просите їх робити те чи інше і з усвідомленням, що ви як батько поважаєте своїх дітей, їхній вибір, переваги, кордони і право на відмову. Ви не наказуєте, а домовляєтеся. Так роблять розумні люди.
