Відомий американський дослідник з питань сімейного життя та здорових стосунків доктор Джон Ґотман (John M. Gottman), який вже тривалий час працює з подружжями, пропонує парам, які зустрічаються чи перебувають у романтичних стосунках, звернути увагу на кілька факторів успішних стосунків. На думку дослідника, значна частина успіху стосунків залежить від навиків спілкування та побудови взаємин. Про ці фактори доктор Ґотман розповідає у своїй книзі «Мистецтво довіри» (The Science of Trust).
Співпадіння чи неспівпадіння у стилях вирішення конфліктів
Більшість людей послуговується одним із трьох стилів вирішення конфліктів: ті, які визнають і вирішують конфлікт, ті які ухиляються і не вирішують правильно конфлікт, та ті, які не дотримуються певної стратегії вирішення конфлікту, але є непередбачувані у своїх вчинках.
Якщо співвідношення позитивних і негативних моментів у конфліктах становить 5:1, тобто позитивні переважають, тоді стосунки є життєздатними, й можуть стати успішними. Однак неспівпадіння стилів вирішення конфлікту лише підвищує ризики розпаду стосунків. Невідповідність у стилях зазвичай означає, що одна людина хоче змінити іншу, а та інша особа не бажає змінюватись. Дослідники не знайшли жодних випадків парування особи, яка визнає і правильно вирішує конфлікти, з особою, яка є непередбачувана і не дотримується певних сталих стратегій вирішення конфліктів. Це пояснюється тим, що такі пари зависають на романтичній, передшлюбній фазі стосунків, і не бажають розвивати відповідальні взаємини.
Спосіб ведення діалогу з невирішеними проблемами
Джон Ґотман виявив, що пари спроможні вирішувати лише 31% своїх суперечок та розбіжностей. Це означає, що більшість конфліктів стосуються вічних, тобто невирішуваних, проблем. Це зумовлене наявністю відмінних особистих якостей та навиків, навіть у осіб з подібним темпераментом. Джон Ґотман виявив, що пари спроможні вирішувати лише 31% своїх суперечок та розбіжностей. Це означає, що більшість конфліктів стосуються вічних, тобто невирішуваних, проблем. Це зумовлене наявністю відмінних особистих якостей та навиків, навіть у осіб з подібним темпераментом. Хоча активне слухання – це гарна ідея, яку пропонують консультанти, пари практично ніколи не практикують цієї техніки спілкування. Або ж вона не працює в реальних умовах життя, тому що коли розмова заходить про негативні справи, співрозмовникові важко слухати. Відтак, він або вона негайно реагують на це. А брак повної інформації та часу для призадуми не сприяє вирішенню конфлікту.
Один із найкращих показників успішних стосунків – це м’який старт вирішення конфлікту. Це зазвичай вимагає більших зусиль від жінок, оскільки саме жінки є першими, хто розпочинає обговорення проблем у стосунках у 80% випадків. Позитивна, конструктивна відповідь на конфлікт іншого партнера спостерігається, коли був м’який старт конфлікту.
Не забувайте про почуття гумору і необхідність бути чутливими до почуттів вашого партнера. Вирішення конфлікту можливе завдяки відкритому діалогу, коли партнери не замовчують неприємні їм моменти, і позитивно ставляться до того, що вони відрізняються, бо кожен з них є унікальною особистістю.
Актуальні питання як розпочинати ситуативне спілкування
Замість того, щоб звинувачувати свого партнера за те, що ви переживаєте роздратування чи розчарування, спершу розкажіть про свої почуття, а вже потім конкретизуйте актуальні потреби. Розмовляйте ласкаво, привітно з партнером. Зосередьтесь на тому, що ваш парнер робить правильно, і визнайте це від початку. Також пам’ятайте, що ви також не ідеальна особистість, а тому не чекайте вдячності за висловлені скарги й нарікання.
Успішні спроби відновити стосунки
Ніхто не ідеальний. Після кількох років спільного життя з кимось ви або ваш партнер час від часу починає грати на нервах, тобто пробує вивести вас із рівноваги. Насправді це добра річ! Це допомагає відкривати наші слабкі місця, приховані образи, спонує виправлятись, шукати порозуміння через смиренне визнання існуючих проблем.
Наша ціль у відносинах не полягає в тому, щоб уникати конфліктні ситуації, або карати себе за конфлікти, а, навпаки, щоб залагодити заподіяну шкоду і відновити нормальні стосунки. Цей момент відновлення, відбудови стосунків надзвичайно важливий. Слів вибачення з одного боку ніколи не достатньо. Спільна праця над визначенням складних моментів, пов’язаних з невирішеними конфліктами, задля примирення і можливості спитати одне одного, що можна зробити, щоб виправити ситуацію та відновити довіру.
За кожну образу необхідно сказати і зробити від трьох до п’яти хороших речей, аби відшкодувати завдану шкоду стосункам. Відновлення стосунків також передбачає практику позитивного балансу рівноваги в стосунках.
Залишайтесь фізіологічно спокійними під час конфлікту
Після того, як адреналін виділився у нашому тілі, стає важко підтримувати привітне, сповнене емпатії, спілкування. Для цього навчіться техніки та засвойте навики самоконтролю. Коли відчуваєте, що ваш темперамент бере гору, тоді зробіть перерву в розмові, або переключіть увагу за допомогою позитивного гумору. Спробуйте скоротити відстань між вами, потримайте одне одного за руки. Намагайтесь зупиняти прояви негативу відразу. Ці навики стануть корисними для вашого майбутнього шлюбу, і стануть в пригоді в процесі виховання дітей, яких також слід навчити технік самоконтролю та заспокоєння. Наприклад, спокійне дихання, переключення уваги на інші справи, почуття гумору, усмішка, позитивні компліменти.
Приймайте з вдячністю вплив свого партнера на ваші стосунки
Подолайте в собі наступну негативну модель поведінки: коли ви моментально відхиляєте будь-яке прохання свого партнера. Прийняття з вдячністю впливу вашого партнера на стосунки означає уважність до його/її позиції, згода на пропозиції, якщо це не веде до аморальної поведінки. Це передбачає розширення вашої зони комфорту. Приміром, якщо ваш партнер просить вас раніше прокинутися, аби разом піти помолитися, зробіть це, замість того, щоб виправдовуватись чи відмовлятись.
Будуйте дружбу, близькість у стосунках, тримайтесь позитивних речей
Подружні пари, які практикують природне планування сім’ї, мають більше нагод, щоб будувати дружбу, інтимність та довіру. Використання такої методики планування сім’ї дозволяє щоденно планувати час для інтимного спілкування та обирати спосіб вираження подружньої любові. Йдеться не про те, чи ви, насправді, любите одне одного, а про вибір способу вираження вашої любові кожного дня. Це означає, що слід зберігати романтичну фазу залицяння постійно у подружньому житті. Також пам’ятайте, що ми вчимося любити добре й глибоко один одного. Подруги також дбають про те, щоб зберігати баланс позитивних і негативних речей у спілкуванні. А ці необхідні звички слід почати засвоювати під час перехідної фази зустрічання, що веде до шлюбу.
Також успіх стосунків залежить від регулярної практики своєї релігійності (спільної молитви, відвідування релігійної спільноти, спільних цінностей). Прочитавши вищеподані пункти можна знайти для себе сферу, яку треба поглибити та практикувати у ваших стосунках. Засвоєння усіх тих звичок лише покращить якість ваших стосунків. Продовжуйте працювати над вашими стосунками, бо від цього залежить ваше спільне сімейне щастя.
Переклад: Ігор Леньо
Джерело: 7 Signs of a Functional Relationship
Інститут родини та подружнього життя УКУ
