Якщо забити в пошуковик «коли чоловік не хоче», то першим випаде «жінку», потім «одружитися» і на третьому місці – «дітей». З першими пунктами більш-менш зрозуміло, але чому чоловік не хоче дітей?
Якісь хочуть, якісь ні. Як і жінки. Біологічного імперативу «хотіти дітей» до такої міри, як у тваринному світі, у людини немає. У нас все складніше.
Відносно «хотіти дітей» у нашого суспільства різні приписи до жінок і чоловіків. Чоловіки у нас історично і соціокультурно відірвані від сім’ї, багато з них вважають, що роль батька не дорівнює ролі «стати чоловіком». Чоловіком ти можеш бути, і не будучи батьком. І той, хто страждає на алкоголізм і б’є дружину, все одно «чоловік». А ось якщо жінка, яка б мила і жіночна вона не була, але при цьому не завела дітей, то її знищать питаннями, чому.
Наш соціум не орієнтує чоловіків на сім’ю, зі школи хлопчикам не розповідають, що бути татом важливо, виховання дитини у нас делеговано жінці, і на ній лежить відповідальність зробити чоловіка хорошим батьком. Спочатку їй потрібно правильно вибрати чоловіка і не помилитися, потім перенести кризу, коли народжується немовля, і треба ще про потреби чоловіка думати, щоб не загуляв. Все це веде до того, що у нас чоловіки набагато менше зацікавлені в тому, щоб бути батьками.
Чи є список чисто чоловічих страхів з приводу народження дітей?
Припустимо, пара давно разом, і коли вони одружилися, планували дітей. В якийсь момент вони опиняються в ситуації, коли жінка хоче мати дітей, а чоловік – ні. Чому виникають подібні ситуації? А він був згоден, тому що діти для нього – абстракція. Його не вчили з дитинства, що таке батьківство. А коли наступає момент – страшно. Відповідальність. А що це таке взагалі, діти? Навіщо вони мені? Чи хочу я настільки змінювати своє життя?
Буває, чоловік не хоче дитину, тому що боїться, що сам не реалізувався як людина. І не вважає за можливе для себе ростити іншу людину. Наприклад, в багатому і успішному середовищі існує типове уявлення про те, що бути хорошим батьком – це неодмінно приватна школа і потім Кембридж. І якщо я цього не зможу забезпечити, то я поганий батько. А якщо можу бути тільки поганим, то краще не бути ніяким.
Буває, що причина – в негативному досвіді, винесеному з батьківської сім’ї. Ріс і чув все дитинство, що діти – це важко, тягар, складно, жахливо … Закономірно, що він дітей не захоче.
Треба дивитися, що було в родині чоловіка. Іноді за цим стоїть травматична історія, дитина (так розповіли чоловікові) стала нібито причиною чиєїсь смерті, хвороби, розлучення. З такою установкою теж складно хотіти дітей.
Але часто все простіше: в нашому соціумі така чоловіча роль, як «батько», просто не в пріоритеті серед інших ролей. У великих містах це змінюється, в цілому – ні.
А, припустимо, страх, що дружина розтовстіє, стане гірше виглядати після пологів, може впливати на рішення чоловіка?
Таке зустрічається, хоча далеко не всі жінки поправляються після пологів. За цим, зазвичай, криється лукавство і небажання мати дітей з іншої причини. Але взагалі, якщо я побоююся, що дружина розтовстіє, значить, вона об’єкт, який потрібен мені в певній формі. Це не про людське ставлення. Не народжуй дітей, бо ти мені не подобатимешся – егоїстична мотивація.
А страх, що дружина перестане приділяти увагу чоловікові і вся зануриться в дітей?
Я таких чоловіків не зустрічала, хоча, якщо задуматися, це ті ж, що і з вашого попереднього питання: вони хочуть певну дружину строго для себе. Чоловіки, яким зараз від 20-ти до 50-ти, виросли в основному в дітоцентричних сім’ях. Їхні мами займалися ними більше, ніж татусями. Вони росли найчастіше в конфігурації з залученою матір’ю і відстороненим батьком. І їм здається, що так і повинно бути, для них тут немає проблеми. Але коли з’являється малюк, і дружина займається здебільшого їм, чоловік дивується. Залученого батька йому не показували, ідеї, що він повинен взяти частину навантаження на себе – не донесли, а втратити увагу дружини – він на це не розраховував. І виходить, що жінку в цей момент смикають двоє: і дитина, і чоловік.
Є чоловіки, для кого дитина взагалі не входить в картину майбутнього, дитина мислиться як «жіноча річ», хтось, потрібний тільки жінці, поки з ним не стане можливим пиво пити. Тоді так, виникає конкуренція.
Чи буває, що чоловік не хоче дітей, бо вважає – з ним поруч «не та» жінка?
Якщо дивитися на це як на правду, тоді виходить у нього повинні бути дві різні жінки в житті. Одна для чогось зараз, і інша, гіпотетична, з якої можна народити дітей. Іноді образ майбутнього батька може дійсно не збігатися з тією людиною, яка зараз поруч. Але тоді було б непогано про це повідомити іншу сторону, інакше виходить ницо і жалюгідно.
Багато чоловіків ростуть в дихотомії щодо жіночої сексуальності: в їхньому уявленні жінка або благочестива і цнотлива, як Мадонна, і тоді вона вірна дружина і хороша мати; або вона як персонаж з порнофільму: жадає, відгукується і йде на всі мислимі і немислимі експерименти, прекрасна коханка, але «як же цими губами вона буде цілувати моїх дітей?» Ця двоїстість призводить до складної дилеми, бо роль матері і коханки полярна, тому або не можна втратити коханку, дозволивши їй стати матір’ю. Або що можна чекати від коханки, якщо вона стане матір’ю. Ще варіант: були коханцями, стали батьками – і пристрасть згасла, тому що «мама» – це така свята жінка з немовлям, якій не до сексу.
Чи допомагають чесні розмови до одруження? Як вести цю розмову і чи може вона бути гарантією?
Допомагають, звичайно, але не гарантують. Як і прогорювання будь-яких ціннісних позицій і планів на життя. Тут ключове слово – прогорювання. Люди нерідко комунікують самі з собою, заповнюючи ті інформаційні лакуни, про які вони у партнера не запитали, але за нього «домалювали» і представили. І ось дівчина каже, що для неї важливо, щоб в сім’ї були діти. А юнак, обожнюючи її в той момент, вважає, це буде далеко і нескоро. І взагалі, діти – це щось абстрактне. Вголос він каже: «Звичайно, так». І вона вважає, що вони обидва хочуть дітей і все чудово, і живуть наступні 5-6-7 років, припускаючи, що колись діти з’являться. Приходить момент, коли вона починає розмову про дитину, а він їй відповідає: «Слухай, а ми ще квартиру не купили, у відпустку не з’їздили, та й не готовий я». Тут і виникає це «ти ж казав, що хочеш!»
Тому проговорювання до весілля вкрай корисно, але ви не можете з цими домовленостями через 5 років брати людину за горло: «Ти мені обіцяв!». Ми можемо змінюватися, цінності можуть змінюватися, будь-які відносини – це трохи ризик.
Порівняти маршрутні карти на початку спільної життєвої подорожі – це корисно. Але потрібно час від часу їх перевіряти.
А якщо жінка в момент розмови відчула, що він не зовсім хоче, але подумала – «переконаю в процесі», може з цього щось хороше вийти?
Буває, не тільки подумала «переконаю», а й вирішила за нього і без нього. Жінки часто живуть в уявленні, що дитина – це жіноча справа і тільки їй дитина по-справжньому потрібна. А тато – щоб на памперси заробив і коли-небудь в 7 років пограв з сином у футбол. У такому випадку жінка серйозно не сприймає чоловіка і його бажання.
Ось такі варіанти, як «переконаю», «таки умовлю», «стерпиться-злюбиться», «завагітнію – куди подінеться», не раджу. Навіть від бажаних запланованих “діваються”. Нікого цим не втримаєш. Можна тільки розраховувати на аліменти і сподіватися на чесність батька, а з цим у нас погано, 70% батьків в розлученні не виплачують аліменти дітям. Погодьтеся, краще мати справу з людиною, яка проявляє щире бажання стати батьком?
А якщо жінка вагітніє обманом, це завжди погано закінчується для сім’ї?
Я б сказала, бувають різні випадки. Якщо до цього в парі було багато хорошого і відносини стабільні, чоловік може пробачити обман. Буває, що чоловіки потім включаються в дитину. Є історії з хорошим кінцем, але я не стала б на це розраховувати. Все одно розуміння, що тебе можуть обдурити, вдаряє потім по сексуальному життю, а під час кризи може виникнути спокуса сказати: «Так я взагалі цю дитину не хотів».
Це дає партнеру колосальний важіль контролю і тиску. При кожному зручному випадку він може говорити «ти сама його народила», «я тебе не просив». А дитина – це жива людина, яка буде рости і отримувати послання в тому числі про те, як його привели в світ і наскільки його хотіли мама і тато. І якщо він буде чути «тато тебе не чекав, тата обманули», це шкідлива для життя і самооцінки річ. Діти мають право народжуватися в любові та злагоді.
А були у вас в практиці ситуації, коли чоловік був згоден стати батьком, але на серйозному терміні він раптом каже жінці: «Ой, я, мабуть, не готовий»?
Такі ситуації бувають, все дуже залежить від контексту і терміну вагітності. Одна справа сказати «я не готовий», коли тобі повідомили новину на другому тижні терміну. А інше – на останньому місяці. Швидше за все, чоловік не розумів сам себе, мотиви своєї поведінки, вважав, що перспектива туманна, і погоджувався з тим, що йому говорять.
Ще, як не дивно, чоловіки часом не говорять чітке «ні», «не готовий», «не буду», тому що продукують якусь соціально прийнятну модель поведінки, усуваючи власні бажання.
А якщо чоловік не пішов, але сумнівається, чи є у жінки шанс його переконати?
У мене враження, що ви питаєте про якийсь чарівний жіночий рецепт, який дозволить «все налагодити», але змушена розчарувати, немає такого рецепту. Можна розмовляти, наводити аргументи, але пігулки, яка перетворить людину, яка не бажає бачити свою дитину народженою, в чудесного батька, не існує.
Розмова точно повинна бути спокійною. Я пропонувала б вести її в такому ключі: «народжувати чи ні, буду вирішувати я сама». Але в будь-якому випадку це не позбавить чоловіка від відповідальності. Навіть якщо він сказав, що передумав, а жінка вирішує народжувати. Він все одно буде татом і повинен включитися як мінімум матеріально.
Іншими словами, жінка повинна спочатку сама прийняти для себе рішення. І що вона буде робити, якщо почує «ні», які у неї є ресурси.
Я, до речі, знаю дуже хорошу історію, коли чоловік у віці, боявся стати батьком, тому що у нього був негативний дитячий досвід. Вони довго і багато говорили з молодою дружиною, і вона його переконала, що той впорається. Але це виняток, коли «очі бояться, а руки роблять». Коли народилася дитина, тато багато навчався, ходив на спеціальні курси. Але це було не небажання мати дитину, а саме страх нашкодити майбутній дитині. З таким страхом можна впоратися – якщо чоловік хоче цього сам. Але якщо він не хоче дитину, змусити його захотіти, як за помахом чарівної палички, не вийде.
Чоловік, який втомився від першої дитини і не хоче другої
Якщо його насильно одружили, прийшов батько дівчини і сказав: «Дочка вагітна – або одружуєшся, або переїду тебе вантажівкою», то, звичайно, слабо уявляю тепло і романтику в такому сімейному житті.
Для появи другої дитини велику роль відіграють ресурси сім’ї. Тому що двоє дорослих вже мають одного утриманця, а часто і двох, якщо мама не працює.
Мені здається, в питанні «більше однієї дитини в сім’ї» провідні чинники – економічні.
А буває, чоловік подивився, що відбувається в родині з першою дитиною і вирішив, що не хоче другої?
Буває. Це вже про пережитий досвід. Перша дитина, припустимо, далася важко, у дружини була післяродова депресія, всі не спали і настраждалися. Не хочуть повтору.
Чи може жінка зробити цей досвід менш травмуючим в чоловічих очах, коли постає питання про другу дитину? Щось таке сказати або зробити?
Ось зараз я б хотіла, щоб ви мої слова записали і не змінили. Я взагалі не прихильник ідеї, що жінка повинна щось весь час в родині собою міняти. Жінка народила, їй важко, у неї гормональні зміни, вона годує грудьми і погано спить і не все їсть, і в цей момент ми будемо розповідати, що вона ще повинна зобразити щастя батьківства, щоб її чоловік не злякався і захотів ще дітей. Ось навіщо це все?
Набагато корисніше, якщо ви пара і хочете дітей, пройти разом школу батьківства. Або відправити чоловіка на курси молодого батька. Щоб від фахівців він почув, що жінка з перепадами настрою через вагітність – це нормально, бути роздратованою після пологів і не хотіти сексу – нормально. Вона і не повинна в цьому стані щось таке особливе з собою робити. А чоловік повинен в цей момент зібрати себе і піклуватися про жінку і своє потомство. Стати жінці опорою, другом, дати емоційну підтримку, впевненість, бути поруч фізично і морально, а не тільки памперси купувати і на роботу ходити. Це важкий час і навантаження для кожного в парі.
Дитина – це не жіночий проект!
Хоча навколо як і раніше багато розмов про те, що жінка завжди «повинна» …
Ці розмови ще з глянцевих журналів: «Ні в якому разі не відкладайте далеко своє сексуальне життя, ви ризикуєте втратити партнера …». Ну яке сексуальне життя, коли ти спиш по дві години на добу! І чоловік, і жінка повинні розуміти, на що вони йдуть. Батьківство – це не тільки рожеві п’яти і безтурботний дитячий сміх. Це період, коли чоловік і жінка недоступні один для одного як раніше, тому що багато сил витрачається на дитину. Діти – величезна непередбачуваність, вони забирають багато ресурсу, сил і часу. Прагматичне і спокійне батьківство вдається тим, у кого не було на цей рахунок ілюзій.
Я пропоную відмовитися від ідеї, що після народження дитини хтось повинен чоловіка обслужити, щоб він не дай Бог не перелякався, чи не вирішив, що діти – це важко, не подумав щось проти другої дитини. Якщо ваш чоловік – сам велика дитина, може, з ним не треба заводити дітей?
Як все-таки парі пережити негативний досвід першого батьківства, щоб зважитися на другу дитину?
Найкоротша відповідь, яку хочеться дати, – сходіть до психотерапевта. А якщо розбиратися самим, то починати з мотивів – хто і чому хоче другу дитину. І хто і чому не хоче. Чому саме зараз. У нас немає безумовного материнського або батьківського інстинкту, коли, вийми та поклади, потрібно стати батьком.
Потрібно зараз, щоб у першої і другої дитини була невелика різниця? Або зараз, тому що лікарі рекомендували? Або зараз, тому що бабуся молода, допоможе? І це речі, про які можна розмовляти. А коли ми впираємося в те, що я хочу, а він – ні, і як же мені його змусити … це не працює.
Дуже багато питань в групах з усиновлення: я хочу, а чоловік проти. І всі радять не йти проти волі чоловіка. Ви згодні з такою порадою?
Це дуже правильно, я абсолютно згодна. Будь-яка дитина, народжена самостійно чи усиновлена, не зміцнює сім’ю. Це треба вибити десь на граніті.
Діти завжди викликають нормативну кризу: потрібно змінити ролі, перебудувати відносини, було два, стало три.
Тому якщо в родині є розбіжності, один хоче, другий – ні, зміцнити відносини тим, щоб взяти дитину, – дуже погана ідея. Один вважає, що ми допоможемо сироті і це добре, а інший, припустимо, що не треба брати чужих, а намагатися народжувати своїх або взагалі не народжувати. І як почуватиметься дитина, якщо ви в таку сім’ю її приведете?
Це загальний принцип будь-якого надання допомоги: спочатку кисневу маску треба одягнути на себе, потім на дитину. Прийомну дитину – в міцну сім’ю, де його хочуть і чекають всі.
Буває, що жінка натиснула, дитину взяли, а сім’я тріщить по швах.
Це дуже часта історія. Треба просто забути, що діти – стабілізатор шлюбу. Це велике навантаження і кризовий період для сім’ї. А з усиновленою дитиною період адаптації може тягнутися роками.
Що ви можете порадити жінкам, чиї чоловіки не хочуть дітей?
Розібратися з пріоритетами, що для вас важливіше і чому. Є проста вправа. Уявити себе через десять років. В одному варіанті, коли ви з цією людиною і без дітей. І в іншому, коли ви без партнера, але з дитиною. І визначитися, що більше лякає, а що приваблює. Але вирішувати все одно доведеться самій, немає чарівної кнопки по перетворенню чоловіка, який не хоче дітей, в потенційно багатодітного і люблячого батька.
Валерія Дикарьова
