Автор: Оксана Фадєєва, когнітивно-поведінковий психолог, журналіст.
Чи знайдуться батьки, які свідомо бажають своїм дітям зла. Але навіть дуже люблячі мами і татусі не застраховані від прикрих помилок у вихованні. Ці помилки зазвичай викликані недостатнім розумінням, до чого призводять ті чи інші батьківські благі наміри – щось на кшталт “хотіли як краще, а вийшло як завжди” … Для того, щоб зв’язок причини і наслідка став яснішим, я пропоную сьогодні поговорити про гиперопіку.
Гіперопіка – це стиль виховання, який характеризується надмірною, яка не узгоджується з віком дитини, турботою. Пам’ятаєте класичний сюжет з “Єралашу”, в якому героїня Тетяни Пельтцер кричить дорослому онукові: “Біжу, Мітєнька, біжу, маленький”. Це відмінний приклад гіперопікуючої поведінки. А ось ще кілька прикладів:
Мама не дозволяє дворічній дитині освоювати драбинку на дитячому майданчику. “Не лізь, впадеш!”. Мамині тривоги цілком зрозумілі. Дитина ще не дуже вправно володіє своїм тілом, і розбити губу нічого не варто. Але під маминої гіперопікою малюк не робить важливий крок вперед, не розвиває свої навички в той час, як інші діти тренуються в спритності і досягають перших перемог.
П’ятирічна дівчинка намагається сама приготувати яєчню. Бабуся тут як тут. “Відійди від плити, на тебе бризне масло, обпечешся!”. Дівчинка боязко озирається і залишає свої спроби. Наступного разу їй вже не захочеться проводити експерименти – раптом і справді ризик надто великий?
Батьки вмовляють дванадцятирічного сина не ходити на день народження до однокласника. “Пам’ятаєш, як тебе дражнили його друзі? Залишся вдома і запроси до себе Михайлика – він начебто пристойний хлопчик”. Син в сумнівах. З Михайликом йому нудно, але що, якщо і справді він знову стане об’єктом насмішок?
Як правило, гіперопіка тотальна і захоплює весь простір дитини. З ким дружити, як одягатися, скільки часу витрачати на уроки, як проводити вільний час – турботливі дорослі з кращих спонукань готові контролювати кожен дитячий крок. Більш того, будь-яка здорова спроба з боку сина або дочки вибратися з-під контролю і хоч щось вирішити самому зустрічається недовірою і зростанням батьківської тривоги. Дитина бунтує – батьки посилюють тиск, і так відбувається рівно до тих пір, поки дитина не здається і не визнає, що в небезпечному світі краще ховатися за маму і тата.
Давайте подивимося, до чого призводить подібний стиль виховання.
По-перше, діти з гиперопікуючих сімей, незважаючи на відмінні оцінки і зразкову поведінку, зазвичай відстають від однолітків. З навичками самообслуговування – біда, з умінням знаходити спільну мову з друзями – теж, тіло неслухняне, уявлення про світ і людей – як у дошкільника. Виходить, що в досить важливих речах вони програють своєму оточенню, і цей розрив з роками, на жаль, тільки наростає. Тож не дивно, що з таких дітей виростають дорослі, які не здатні відстояти своє місце під сонцем.
По-друге, основна і часто єдина стратегія при зустрічі з труднощами у таких дітей – це стратегія уникнення. Я незграбний і невмілий? Значить, не піду з друзями в похід. Мене дратують? Що ж, буду менше спілкуватися з однокласниками. У міру дорослішання і ускладнення завдань звичка уникати може набувати патологічних рис – наприклад, трансформуватися в панічні атаки (адже хвороба – це поважна причина, щоб відмовитися від усього, що не дуже виходить). Фахівці давно помітили, що гіперопіка, звичка уникати і тривожні розлади пов’язані воєдино, так само як пов’язані переживання безпорадності і депресія. Так чи варто батькам ризикувати майбутнім психічним благополуччям свого потомства?
Нарешті, важко відчувати себе особистістю, коли кожне твоє рішення було оскаржене як недоречне, ризиковане або просто дурне. Важко навчитися собі довіряти, якщо за все дитинство не виявилося жодної такої можливості. Але батьки не вічні, а їхні поради не захищають від життєвих негараздів, і виходить, що дорослій дитині, коли мами і тата більше немає поруч, немає на кого спертися – адже відчути опору в самому собі вона так і не зуміла.
І що ж робити? Шукати когось іншого, хто дасть ілюзію захисту і стабільності або відгородитися від цього страшного світу і страждати від самотності? Обидві перспективи, скажімо прямо, виглядають так собі.
Так як же бути батькам, які хочуть уникнути гіперопіки, залишаючись при цьому чуйними і турботливими?
Перш за все, я б запропонувала чітко осмислити той момент, що кожен з нас може прожити лише своє життя. Нам не слід, навіть з найкращих спонукань, жити за когось іншого – в тому числі, і за свою дитину. Кожне її розбите коліно або сварка з однолітками – це частина досвіду, який робить її міцнішою, мудрішою, стійкішою, і батьки зобов’язані надати їй можливість цього досвіду.
Було б не зайвим читати хороші книги з дитячої психології, щоб орієнтуватися, в якому віці дитина повинна мати ті чи інші навички. Необов’язково вчити трилітку читати, але можна дозволити йому самостійно одягатися. Адже основне завдання батьків – зробити своїх дітей якомога більш пристосованими до життя, а це виходить лише тоді, коли вони регулярно вирішують посильні для них завдання.
Далі, добре б батькам зробити своє власне життя цікавим і насиченим. Цей хід рятує від спокуси контролювати оточуючих людей і приділяти надмірну увагу їхнім справам.
Але, мабуть, найважливіше – це робота з власною тривогою, оскільки саме вона є головною причиною гиперопекуючої поведінки. Якщо ваш день не проходить без хвилювання за близьких, якщо світ навколо здається наповненим загрозами, значить, починати доведеться з себе. Постійна тривога не рятує від неприємностей і не робить життя безпечнішим, але дуже погано впливає на відносини всередині сім’ї. І якщо вам вдасться перемогти звичку постійно турбуватися і чекати біди, ви зможете набагато більше довіряти своїй дитині. А значить, вона теж навчиться собі довіряти.
Духовно-психологічна порадня отця Тихона Кульбаки
