Багато жінок вимушено утримуються від сексу, перебуваючи при цьому в шлюбі. Як вийти з цієї ситуації і чи треба взагалі з неї виходити? Розібратися допомогла книга Кевіна Лемана «Музика простирадл. Розкриваючи секрети сексуальної близькості в шлюбі».
Утримання в наш час – не те, чим прийнято пишатися. Правда, ця зміна в суспільній свідомості сталася не так давно: всього якихось років 50 тому на Заході, а у нас ще пізніше в силу табуйованості теми сексу.
Проте, сьогодні вимушене утримання від сексу в шлюбі доволі розповсюджена ситуація. Одному треба менше, ніж іншому. Один партнер втомлюється більше, ніж другий. І так далі. Часто буває, що після народження дитини бажання інтимного життя немає взагалі. Подруги починають звинувачувати одне одного.
Що робити, якщо «не хочеться»? Чи треба себе змушувати?
Або розумніше поговорити з чоловіком, пояснити йому, що відбувається? Або просто зробити з сексу фігуру замовчування, ніби «ми живемо разом, виховуємо дитину, але сексу у нас, як в Радянському Союзі, немає»? Або треба, гублячи тапки, бігти до сімейних психологів і сексологів?
Для відповідей на ці питання для мене виявилася корисною книга психолога Кевіна Лемана «Музика простирадл. Розкриваючи секрети сексуальної близькості в шлюбі».
Навіщо в шлюбі секс
Деякі віруючі люди вважають, що між Богом і сексом стільки ж спільного, скільки між футболом і фігурним катанням. Якщо чоловік розмірковує про секс і це займає всі його думки, то зовсім не обов’язково, що він зосереджений на бруді і розпусті. Якщо він намагається уявити, як буде виглядати ота жінка (не його дружина), якщо з неї зняти плаття, і наскільки класною вона буде в ліжку, тоді так, він розбещує свій розум. Але якщо він уявляє собі, як добре він буде себе почувати, розтираючи масажний крем по тілу своєї власної дружини цієї ночі, одночасно з цим масажуючи її своїм тілом, він залишається таким же чистим, як і той служитель, який подає тарілку супу бездомному.
Кого ми називаємо Дарувальником всіх благ?
Бога. Секс є даром Божим і заповіддю Божою. Коли Бог промовив про те, щоб ми з вами «плодилися і розмножувалися», Він говорив про секс і народження дітей.
Також автор апелює до Писання, точніше, до відомого уривку з глави 7-й Першого Послання до Коринтян:
Але, щоб уникнути розпусти, нехай кожен чоловік має дружину, і кожна жінка хай має свого чоловіка. Нехай віддає чоловік своїй дружині потрібну любов, так само й чоловікові дружина. Дружина не володіє своїм тілом, але чоловік; само й чоловік не має влади над своїм тілом, але дружина. Не ухиляйтеся один від одного, хіба за згодою, на час, для вправи в пості та молитві, а потім знову будьте разом, щоб не спокушав вас сатана вашою нестриманістю.
Вороги близькості
Основним ворогом сексуальної (і будь-якої іншої) близькості між подружжям Леман вважає спогади про попередні сексуальні досвіди, а також, поряд з ними, сімейні інструкції про те, як треба себе вести в ліжку з чоловіком. Виходячи з цих передумов, він пропонує до шлюбу зберігати незайманість – як чоловікам, так і жінкам – адже ніхто не хоче, щоб в найвідповідальніший момент у свідомості спливали мимовільні образи-порівняння з минулими партнерами. І вони не просто спливають, вони атакують свідомість невблаганно, які б не були почуття до вашої дружини чи чоловіка.
Поради психолога, якщо Ви не зберегли незайманість до шлюбу
Це непросто, але вам доведеться почати все спочатку, і це означає, що вам доведеться дозволити вашому чоловікові або дружині також почати все спочатку. Як тільки ви попросили у Бога прощення, Він простить вас. Я розумію, що зрозуміти це нескладно, але набагато складніше прийняти це емоційно. Якби я знав рецепт і міг підказати вам, як навчитися не допускати в свою голову думки порівняння, я б не був психологом, а фокусником!
Ті речі, які ми хочемо придушити і про які нам так не хочеться думати, як правило, мають тенденцію спливати в нашому мозку в самий невідповідний для цього момент.
Порада: коли тільки ці спогади приходять, починайте говорити зі своїм подругом. Скажіть йому про те, як сильно ви його любите, як сильно бажаєте кохати його, що він для вас значить і як ви збуджені.
Отже, для подолання спогадів необхідно зробити два величезних кроки:
- по-перше, пройти через покаяння,
- по-друге, управляти власною свідомістю.
Як дієвий інструмент для здійснення другого кроку Леман, крім іншого, пропонує коротку молитву:
Дорогий Господь, допоможи мені дізнатися, як я можу зробити приємність своєму чоловікові / дружині вже сьогодні, і потім вклади в моє серце бажання зробити це.
*****
Безсумнівно, секс є одним з найміцніших елементів, які скріплюють шлюб. Орієнтуючись виключно на духовний досвід і душевний контакт, ми часто забуваємо, що існує безліч побутових, суто утилітарних причин, які будуть аргументами «за» для сексу. Автор «Музики простирадл» говорить, що «сексуально задоволений чоловік зробить для своєї дружини все, що завгодно», знайде правильну самооцінку, буде енергійним і рішучим.
В кінцевому підсумку, чоловік буде щасливим і готовим присвячувати час своїй сім’ї, що і є запорукою благополуччя в шлюбі.
Не тільки для жінок
Леман звертається не тільки до жінок, але і до чоловіків.
Наприклад, якщо жінка не зацікавлена в близькості, Леман пропонує не наполягати, а припустити, що дружина уявляє собі секс не так, як чоловік. Можливо, якщо жінка, відпрацювавши день в офісі, накупивши продуктів, прибравши дім і поклавши дітей спати, не хоче близькості з чоловіком, їй треба дати можливість прийняти ванну, зробити їй масаж… А якщо чоловік зможе, наприклад, не тільки зробити масаж і прибрати стіл після вечері, а й, скажімо, взяти на себе похід за продуктами, шанси на вечірній секс неабияк зростуть. І, напевно, найважливіша порада, яку Леман дає чоловікам:
Навчіться знаходити задоволення для себе в оргазмі вашої дружини, і ви зможете перевернути своє статеве життя.
Замість того, щоб секс був чимось таким, чого ви вимагаєте, спробуйте зробити його тим, що ви пропонуєте.
Наступний момент, на який пропонує звернути увагу автор, – той факт, що від подружніх сварок, що призводять до краху в сексуальній сфері, страждає лише шлюб. Подружжя виявляються переможеними, а зовсім не переможцями.
Як засіб від цієї небезпеки Леман пропонує обопільне підпорядкування – ідея, що змушує згадати притчу про мир у сім’ї.
Обопільне підпорядкування передбачає, що ви готові померти для себе, для свого «я», а це якраз те, від чого всім нам найважче буває відмовитися. Але шлюб якраз і полягає в тому, щоб навчитися ставити потреби іншої людини не нижче своїх власних, і тут мається на увазі щось більше, ніж просто сексуальне життя. Ми говоримо про те, щоб допомагати один одному у щоденній рутині, розвиваючи дружні відносини і проявляючи один до одного невпинну турботу.
Відмовтеся від контролю. Використовуйте свою владу для того, щоб служити, захищати і догоджати. Ось у чому ключ.
Хороший секс – це завдання на цілий день.
Навіть більше – на ціле життя. Так само, як жінка, оголивши плече, показавши з натяком коліно, надіславши повідомлення з підтекстом, може змусити чоловіка думати про себе цілий день і повернутися раніше у відповідному настрої, так і чоловік цілком може допомогти дружині з прибиранням, укладанням малюків – і отримати жінку, вдячну йому не тільки на словах, але і в ліжку.
«Ви не можете ставитися до своєї дружини, як до служниці, а потім очікувати, що вона, сповнена жагучого бажання, буде займатися з вами сексом»,
– зазначає Леман. І він має рацію.
Коли все впало, але не пропало
Але що ж робити, якщо, наприклад, після народження дитини, внаслідок вікових змін або через проблеми зі здоров’ям рівень лібідо одного з подругів впав і ступінь його зацікавленості в сексі знизилася. Повернемося до цього актуального для багатьох питання.
Мало хто сьогодні сприймає шлюб як покликання і посвяту, однак це саме так. Щасливий шлюб – завдання, на досягнення якого можна і все життя покласти. Якщо уявити це, як мету, то хіба не можна заради неї хоча б частково відмовитися від егоїзму – в тому числі, в подружньому ліжку? – Так міркує доктор Леман.
Можливо, ви й не здатні думати про секс так часто, як цього хочеться вашому чоловікові, але – з любові до нього – ви можете розвинути велику зацікавленість в сексі.
Бувають, звичайно, серйозніші випадки: коли падіння лібідо спричинене не втомою, а психотравмою, хворобою або віком. У перших двох випадках питання, звичайно, слід вирішувати кардинально, тобто лікувати, звертаючись за допомогою психотерапевта, сексолога чи іншого профільного спеціаліста. А коли занепад сексуального потягу викликаний віковими змінами, Леман закликає не відмовлятися від сексу, але співставляти бажання з фізичними можливостями. І, звичайно, у всіх згаданих ситуаціях слід ставитися одне до одного з ніжністю, увагою і терпінням.
