Що, крім фізичного болю, може бути нестерпнішим, ніж біль моральний, коли твій власний, теплий і затишний батько дивиться крізь тебе? Тебе немає! Ні, я не перебільшую, це саме те почуття, яке поселяється всередині у маленького “злочинця”, який порушив сімейний статут і нарвався на “Я з тобою не розмовляю!” від тата чи мами, а іноді і від обох батьків разом. Його більше немає, він не існує. Ігнорована дитина позбавляється батьківської підтримки. Немає уваги – я беззахисний перед світом.
Так, наступного разу дитина багаторазово подумає, робити або не робити, щоб знову не нарватися на цю стіну холодного мовчання.
Давайте розберемося в причинах умовного “поганого вчинку” дитини. Жодна дитина не народжується з метою заподіяння шкоди своїй родині. Зазвичай поганий вчинок – експеримент або вилиття емоцій. Якщо дитина зробила щось неправильне одноразово, тоді бойкот ніяк не допоможе їй не повторювати помилок. Навіть якщо після періоду мовчання батько чи мати знову спілкуються, то дитина так збуджена цією обставиною, що їй складно сприймати мову. Якщо ж проступок повторюється багаторазово, то це вірна ознака того, що в сім’ї щось відбувається, дитина – флюгер, варто задуматися, що ж сталося у сімейних відносинах взагалі.
З дитиною не розмовляють для того, щоб показати свою позицію невдоволення, образи, вказати їй на провину. Багато хто називає це: “Нехай подумає про свою поведінку.”
Він і думає, багаторазово докоряючи себе, що зробив те, що вже не повернути назад, і набуваючи страх помилятися. Або кипить від злості, тому що вважає покарання несправедливим, а слухати його не хочуть. А ще набуває ряд життєвих уроків, які несвідомо будуть мучити його довгі роки. Тепер він знає, що в житті немає надійної батьківської фігури. Добрий і підтримуючий батько раптово може стати холодним, відчуженим, “кинути”. Батьківський образ також може в подальшому сприйматися слабким, ненадійним. Коли трапиться реальна біда, батько не прийде і дитина не буде врятована.
Значить, в житті треба завжди бути хорошим, інакше кинуть, адже тільки таким його готові приймати. Не потрібно бути собою, потрібно бути хорошим для інших. Це потужний внутрішній конфлікт: хочеться бути собою, але небезпечно. Складно передбачити, до чого цей конфлікт призведе.
Він запам’ятає відчуття, коли мати чи батько дивиться крізь нього. Так, сильний засіб, що допомагає … допомагає зробити як мінімум невротика, але швидше за все прикордонного пацієнта для кабінету аналітика.
Хто такий прикордонний пацієнт? Якщо дуже простою мовою, це той хто не може з’єднати образ себе і образи значущих інших, кожна людина для нього розколота навпіл і в кожен момент часу він сприймає свого близького по-різному: або дуже хорошим, або дуже поганим. Крім цього, людина з прикордонним функціонуванням психіки має проблеми з вираженням емоцій і побудовою відносин: вона хоче і не хоче бути близько. Будь-яке слово, сказане нейтрально, вона сприймає в негативному ключі і на її адресу. Така людина буде багаторазово будувати і руйнувати відносини, плутатися в собі і дуже багато страждати.
Італійські пристрасті з биттям посуду – це дуже дитяче вирішення питання, я не закликаю до нього, але це менш травматично, ніж інтелігентне мовчання. І менш садистичне. У першому випадку всі на рівних покричали, особливо якщо кожен сперечався сам за себе. У другому випадку дитина побувала в крижаному пеклі, позбавлена підтримки і схвалення.
Вона вчиться добре себе вести, але це навчання полягає в умінні натягувати на себе маску доброго хлопчика / дівчинки, приховувати емоції, в страху говорити правду. І такі патерни залишаться.
У терапії ситуації з “мовчазними батьками” випливають такі фобії, як страх нападу ззаду, падіння чогось на голову та інші події, які несподівано і різко завдають біль. Зауважте, це страх фізичного різкого болю і знищення, хоча з дитиною всього лише не говорили.
Діти по-різному реагують на те, коли з ними не розмовляють. Більш впевнений в близьких малюк буде чинити опір, намагатися заговорити, плакати, малювати або писати записки мамі чи татові і підсовувати під двері, може продовжити лаятися або здійснить нову витівку – він бореться за увагу, бо йому страшно, але він поки що вірить в надійний об’єкт, він навіть готовий отримати поцрію криків, тільки б увагу, тільки б не відчуття своєї відсутності. Коли дитина стискається, ховає очі, затихає, намагається не попадатися на очі, упокорюється з покаранням – вона відчуває дикий біль. Дитина вже травмована.
Особливо винахідливі батьки чекають, коли дитина попросить вибачення. І можуть ще й не відразу пробачити. Бажання вибачитися – це добровільний акт, коли його вичавлюють через загрозу відчуження – це принизливо, особливо нечесно, коли дитина прийшла просити вибачення, а її не пробачили.
Щоб донести важливість провини до дитини, з ним треба говорити. Бракує сил, зірвалися до крику… Буває, всі ми люди. Це якраз мала біда в порівнянні з побоями або мовчанням. Важливо залишатися з дитиною тоді, коли вона неправильно вчинила, фізичне покарання або ігнорування перетворює вас в чужинця, позбавляють дитину впевненості, змушують приховувати емоції і вчинки, примушують здаватися хорошим навіть там, коли дуже треба побути трохи поганим. Бути поруч – це ж так просто. І так складно.
Батьки іноді самі не можуть зрозуміти і донести, що вони відчувають. Чи не говорити – це ще і заховати свою розгубленість і нездатність впоратися зі своєю дитиною. Не треба запевнень, що все добре, не треба натягнутих посмішок. Будьте емоційно відкритими, гнівайтесь, але будьте доступними для контакту, ви – той самий люблячий дорослий, хоч і розсердилися. А далі говорити і обговорювати, вислуховувати, відповідати, а не читати нотації.
Дитина вчиться, дивлячись на вас, підтримайте її в різних ситуаціях. І будьте поруч, коли вона неправа. Як малюк стане собою, якщо не буде дозволяти собі пробувати і помилятися? Ну, і самі батьки іноді можуть помилятися, як без цього? Уміння визнавати свої помилки набагато наочніше, ніж пробачення від “маленького злочиниця”, вимучене через мовчання.
