З часів Каїна та Авеля діти конфліктували, іноді, як у випадку згаданих братів, це призводить до трагічних наслідків. Рецепт як подолати конфлікти у сім’ї ми знаходимо в соціальній доктрині Церкви.
Існує категорія католицької соціальної думки, яка називається “принцип субсидіарності”. Принцип постулює, що людські справи найкраще розглядаються на найнижчому можливому рівні, найближче до тих, кого це стосується, або, на рівні сім’ї батьки можуть знайти полегшення, усуваючись від ролі судді, застосовуючи цей принцип у домашньому житті та даючи дітям можливість самотужки вирішити власні незгоди.
Звучить божевільно, правда? Будемо зрозумілими: застосовувати цей принцип не означає сприяти анархії та самоусуватися від батьківської виховної функції. Натомість батьки ретельно встановлюють підґрунтя для дискусії та в разі необхідності втручаються у серйозні справи.
Якщо вам цікаво, як це відбувається на практиці, є докладне пояснення у книзі «Брати та сестри без суперечок», написаній міжнародними експертами з питань батьківства Адель Фабер та Елейн Майзліш. Я не зміг перестати думати про книгу, оскільки прочитав її минулої весни, і реалізація її пропозицій позитивно вплинула на відносини дітей між собою.
Розділ 6 «Братів і сестер без суперечок чітко розказує, як допомогти дітям впоратись з їхніми сварками на найнижчому можливому рівні, тобто між собою без участі батьків.
Почніть з розуміння та називання почуттів ображених дітей одне по відношенню до одного
Іменування та визнання бажань та почуттів дитини є ефективною стратегією практично у кожній батьківській ситуації; ви можете подумати про це як про Ключ до серця дитини.
Перш ніж сказати дитині, що настав час вийти з парку, або нагадати їй, що справді класна вантажівка, яку вона оглядає, повинна залишитися в магазині, визнайте за нею право думати і відчувати так, як вона відчуває і думає. Ви не обов’язково маєте погодитися на витівки чи капризи малюка, не допускаєте небажаної поведінки. Визнання не потурає вчинкам дитини; лише підтверджує почуття, що стоять за ними.
У цьому випадку нічим не відрізняються слова: “Хлопці, ви виглядаєте розлючено або дівічата, я бачу, ви чимось розчаровані”. Просте називання їхніх емоцій вже може зарадити справі.
Слухайте дітей з позиції їх самих з належною повагою
Вислухайте обидві сторони конфлікту та опишіть точку зору кожної дитини. Ви можете сказати щось на кшталт: “Ти хотів пограти з цією іграшкою … але ти теж хотів пограти з нею”.
Покажіть, що розумієте складність цієї проблеми. Не спрощуйте.
Витривайте хвилину, щоб визнати складність цієї проблеми, навіть, якщо Вам здається, що їхня сварка – дурниця. Ви можете сказати щось на кшталт: “Це важка проблема! Двоє дітей, які хочуть гратися однією і тією ж іграшкою одночасно”.
Висловіть віру в їхню здатність працювати над пошуком взаємовигідного чи принаймні прийнятного рішення.
Ви хочете побудувати їхню впевненість у собі та одне одному, навчити, як вирішувати проблеми і розпочати обговорення у правильному керунку. Спробуйте сказати щось на кшталт: “Я знаю, що ви двоє добре поміркуєте над вирішенням проблем, і я впевнений, що спільними зусиллями, ви знайдете рішення, яке буде справедливим для кожного з вас”.
Залишіть кімнату
Це найбожевільніша частина – випробування принципу субсидіарності на міцність. Для цього ви потребуєте зробити суттєвий стрибок віри, але маєте спробувати дозволити їм домовитися без вас – в цьому ключ до успіху. Скажіть щось на кшталт “Поки ви працюєте над спільним рішенням, я буду в іншій кімнаті”.
Діти можуть здивувати вас, запропонувавши рішення, яке краще, ніж усе, що ви могли б нав’язати. І навіть якщо їхнє рішення не буде видаватися слушним, принаймні вони знайшли його і перестали воювати! Це виграш для всіх.
Звичайно, є деякі ситуації, коли батьки не повинні дозволяти дітям розбиратися самотужки у власних конфліктах
Діти повинні мати свободу вирішувати власні непорозуміння, але також і право на втручання дорослих, коли це необхідно. Якщо одна дитина зловживає іншою, фізично чи словесно, ми повинні вступити у конфлікт. Якщо є проблема, яка порушує все домогосподарство, ми повинні вступити у конфлікт… Ми втручаємося не для того, щоби все “розрулити”, але відкрити заблоковані канали комунікації між дітьми, щоб вони могли повернутися до справи порозуміння один з одним.
Допомігши їм подолати ці блокуючі обставини, діти повинні мати можливість вирішувати власні конфлікти після того, як ви налаштуєте їх на успіх. Просто додайте трохи субсидіарності та спостерігайте за тим, як ваші діти ростуть впевнено та миролюбиво.
А якщо не вийде, спробуйте ще і ще.
