Яку ціну дитині доведеться заплатити за таку самовіддачу? Надмірна любов-пристрасть, що робить із сина партнера, може зруйнувати його життя і позбавити шансу на здорові відносини.
Вони майже завжди ходять удвох. Синові років 45, матері в районі 75. Його можна було б назвати по-своєму красивим, якби не характерна старечі манера себе тримати – таке відчуття, що всі їхні рухи однакові.
Дуже схожі один на одного, обидва сухі, сухорляві, з довгими густими волоссям, у неї фарбовані в блонд, у нього – вороняче крило. Вони разом прискіпливо оглядають фрукти в супермаркеті, вивчають цінники, чинно розкланюються зі знайомими – переважно її віку, – в такт кивають головами і потім під ручку відправляються далі.
Ще одна пара – підбадьорлива мама років 60 і син. Його вік важко визначити, він повний і злегка жінкоподібний, йому може бути близько 20-25 років. Вона завзято і зовсім не за віком збирає волосся в два хвостика і носить «молодіжні» куртки, він, навпаки, одягнений в щось невизначене, без часу. І теж – завжди під ручку, розкланюються з її ровесницями і заводять розмови про погоду і ціни, синхронно киваючи.
Про такі парочки ходять анекдоти і шепочуться сусіди. Але, всупереч злим язикам, далеко не завжди в цих відносинах присутній інцест, хоча буває і таке. Подібне злиття, де давно розмиті межі, а син став для самотньої матері партнером, нерідко називають емоційним інцестом або співзалежністю.ЯК ВИНИКАЮТЬ ТАКІ ВІДНОСИНИ?
Як і в будь-якому симбіозі, є той, хто отримує від цього вигоду, в даному випадку це мати. Вона спочатку самотня, або відносини з чоловіком не складаються. А в деяких випадках саме народження дитини, на яку жінка переносить всю свою любов-пристрасть, руйнує її шлюб. У підсумку найчастіше чоловіка в родині немає фізично або емоційно – якщо він п’є, наприклад, або уникає домашнього «любовного трикутника» іншими способами.
Далеко не всі самотні мами прагнуть злитися з сином. Для того щоб це відбулося, потрібен вплив декількох факторів. Наприклад, болісне відчуття самотності, емоційна нестійкість або незрілість матері, яка перекладає на дитину свої проблеми. «Душить» його своєю любов’ю або робить його порадником у дорослих питаннях, перекладає на нього всю тяжкість власних невирішених проблем, звалює зайву, не за віком, відповідальність.
Це розмиває кордони, змінює місцями батька і дитину. Молодший ніби стає емоційно відповідальним за старшого.
Але для дітей така ноша непосильна. Це не виглядає як насильство, іноді син може навіть пишатися, що з ним поводяться як з дорослим. Але одночасно відчуває невизначений, незрозумілий дискомфорт.СПІВЗАЛЕЖНІ СИНИ
Щоб пройти всі етапи дорослішання, дитині необхідний психологічно стійкий дорослий, який несе відповідальність за себе і, до певного часу, за сина або дочку. Якщо цього не відбувається, дитина не може нормально розвиватися. Ті, що тонко відчувають, чуйні і емпатичні, сини виростають тривожними, зі складним ставленням до себе і любов’ю-прихильністю до матері, що часом межує з ненавистю.
Відносини матері і сина в подальшому складаються по-різному. У деяких випадках вони так і залишаються в симбіозі. Синові цілком комфортно з мамою, яка задовольняє його потреби. А мати, ревнуючи сина як партнера, «вимітає» всіх можливих кандидаток в невістки – кожна не підходить з тих чи інших причин.
Пам’ятайте колоритну героїню Крючкової в серіалі «Ліквідація»? Коли її коханий синочка Емік надумав одружитися, вона кричала, у нестямі від ревнощів: «Женись … Роби маму сиротою! Яка тут тобі дружина? У тебе є мама!”
А якщо навіть син і вирішується завести відносини, він або не готовий переїхати від мами («вона не зможе без мене»), і тоді молода сім’я перетворюється в нездоровий троїстий союз з двома ворогуючими жінками, або, навіть якщо вдається відірватися фізично, то «внутрішня мама», чий голос залишається з ним всюди, не дає йому сепаруватися. А реальній матері залишається маніпулювати почуттям провини, грати в безпорадність, страждати (і часом щиро) від хвороб, що вимагають постійної турботи і обов’язкової присутності сина.
ВИХІД Є
Вийти з таких співзалежних відносин – робота складна. Цей процес може стати дуже болючим для обох, тому важливою є допомога психотерапевта. На сесіях доведеться заново переглянути відносини з матір’ю, щоб в спілкуванні з нею поступово, прислухаючись до себе, вибудовувати кордони. Але тільки так можна повернути їй відповідальність за її життя і почати жити своїм.
«ДІТИ НЕ МОЖУТЬ КРИТИЧНО ПОСТАВИТИСЯ ДО ПОДІБНОЇ МОДЕЛІ»
Гурген Хачатурян, психотерапевт
«Виховання має бути побудовано так, щоб в день повноліття батько міг спокійно виставити дитину за двері, і та буде готова піти, при цьому знаючи, що в батьківському домі його з радістю приймуть в будь-якому стані.
Я спостерігаю велику кількість болючих батьківсько-дитячих взаємин, які можуть розвиватися за зовсім різними сценаріями. Вічна дитина у матері, яка молодиться, яка боїться визнати свій справжній вік, діти в ролі дорослих у так і не подорослішалих батьків, яких страшно залишити, адже вони самі не зможуть.
Відносини, в яких мама тримає сина при собі, мабуть, одна з найбільш поширених моделей. Жінки, які народили «для себе», або ті, чиї діти часто хворіли, вкладають багато сил і емоцій в дитину і вимагають довічних дивідендів, заважаючи їй піти в самостійне життя. На жаль, у дітей при цьому часто немає критичного ставлення до такої моделі, вони дивуються і запевняють: «Мама мене дуже любить».
Тригером для виходу з подібного зв’язку можуть стати відносини з кимось третім, якщо вони, звичайно, виникнуть. І в першу чергу треба підготуватися до того, що втеча від мами буде супроводжуватися сильними істеричними реакціями і маніпуляціями. Не кожна дівчина витримає таке щастя».
Олена Сівкова
