Автор: Ольга Матвійчук
Яке значення у ваших близьких стосунках має спілкування? Чи ви виділяєте спеціально час для спілкування з дорогими для вас людьми? Скільки? Виявляється, нейробіологія нашого мозку така, що чим більше ми підтримуємо стосунки з тією чи іншою людиною, тим більше вони впливають на формування нашої центральної нервової системи. Що означає підтримувати стосунки? Разом проводити час, мати спільну діяльність, спілкуватися? Чи лише разом снідати, а потім, можливо, разом вечеряти… Десь-колись разом подивитись фільм, або не подивитись… Розподілити правильно обов’язки, для того щоб кожен знав що робити і не завдавав клопотів іншому? Чи як це? У кожного будуть свої відповіді і своя формула близьких стосунків. Та у кожного хто прагне щасливих взаємин в парі, знайдеться вагоме місце для спілкування. В іншому випадку, молоді люди розходяться, розлучаються. І не тому що хтось поганий чи «не підходить» іншому, а тому що вони просто перестали спілкуватись, так і не навчившись.
Та здебільшого виглядає так, що ми просто перестали спілкуватись, так і не навчившись.
Лікар-психолог Наталка Аврамчук виділяє 4 стилі спілкування: пасивний, агресивний, пасивно-агресивний та асертивний.
Що відбувається, коли ми вибираємо пасивний стиль спілкування? У кожного свої мотиви, але свідомо чи несвідомо, ми стараємось догоджати іншому, ставлячи його інтереси важливішими своїх, і самі ж від цього страждаємо. Чому ми так поводимось? Можливо, у нас – низька самооцінка, і ми боїмось втратити іншу людину, або ми використовуємо цю стратегію для маніпуляції іншим? Можуть бути дуже різні причини для такого вибору. Та для порозуміння з іншим варто усвідомити що з вами відбувається і чому ви так дієте. Яку вигоду ви отримуємо у цьому стилі спілкуванні, а що насправді втрачаєте.
Стосунки ніколи не є справою лише одного. І якщо з якихось причин, можливо навіть несвідомих, ви перебуваєте в пасивному стані спілкування відносно іншого та ваших стосунків з ним, то іншій людині варто знати про ваші почуття та переживання. Спілкуйтесь, навіть коли немає сил, і гордість «підпирає вам горло». Або звертайтесь до спеціалістів за допомогою – це нормально. Ненормальним є завдавати болю собі та коханій людині.
Агресивний стиль спілкування. Вибираючи такий стиль, ми ставимо свої інтереси важливішими за інтереси інших, і тоді страждають інші. Чому ми так поводимось? Можливо, ми звикли що «земля крутиться навколо нас»? Нам усі завжди догоджали і ми несвідомі, що інтереси інших можуть бути іншими ніж наші, що може бути інший правильний варіант вирішення тієї чи іншої проблеми?
Щасливі та гармонійні стосунки неможливо будувати в авторитарній формі комунікації. Бо сьогодні ви в ролі тирана, а завтра будете в ролі жертви і якщо не ви, то ваші діти. Принцип «маятника» спрацьовує завжди, навіть якщо ви про нього не знаєте.
Що ж тоді робити, коли є почуття агресії?
Говорити про свої почуття і домовлятися про правила спілкування.
Почуття агресії самі по собі не є злом, вони потрібні і є важливими для нас.
Але потрібно вміти ними управляти і бережно вивільняти їх з турботою про себе та інших.
Вибираючи пасивно-агресивний стиль спілкування, ми, і свої інтереси не відстоюємо, і інших дратуємо та знеохочуємо до дії. Часто в такому стилі ігноруємо іншого, його слова, дії, вчинки… Чому так відбувається? Можливо, це наша звикла модель поведінки з сім’ї, в якій ми виросли і не вміємо в інший спосіб реагувати на труднощі? А можливо, ми довго перебували в пасивній формі і так часто догоджали іншому, що тепер перебуваємо в іншій крайності – в агресивній позиції захисту наших меж навіть тоді, коли нас щиро люблять?
Ситуація в такому стилі спілкування, мабуть, є найскладнішою. Бо з однієї сторони, ви уже дуже виснажені та втомлені від болю. А з іншої, – агресивно реагуєте на будь-що з середовища, в якому зазнали цього болю. В таких ситуаціях найчастіше відбувається розрив стосунків. Тому, щоб цьому запобігти, варто просити про допомогу у спеціалістів і не соромитись цього. Бо дуже мало кого вчили будувати близькі стосунки, і для більшості молодих людей не закономірності їхнього розвитку є незрозумілими.
І останній, асертивний стиль спілкування. В такому стилі спілкування ми діємо в своїх інтересах, не порушуючи прав інших. Вміння виражати свої почуття, думки і бажання прямим і чесним шляхом допомагає нам лише порозумітися, але й розвивати наші стосунки. Адже, стосунки не є статичними, і вони не можуть бути самоціллю.
Стосунки – це живий організм, який розвивається або занепадає в залежності від участі у взаємодії ДВОХ осіб, і він ніколи не стоїть на місці.
Це наче, коли двоє осіб розпалили багаття, яке горітиме доти – доки обоє носитимуть у нього дрова. І якщо раптом один із подругів перестає носити дрова, то іншому варто розуміти чому так відбувається і як довго це може тривати. Причини та обставини бувають дуже різними і не завжди з доброї волі того, хто перестав носити ці дрова. Саме тому дуже важливим є спілкування і саме в такому стилі, який найкраще підходитиме вам відповідно до тієї ситуації, яка склалась саме у вас.
