– Мама, я така негарна!
– Що ти, доню, ти краща за всіх!
– Ти так говориш, бо я твоя дочка. А інші бачать, що я некрасива, негарна, негарна!
У цей момент батьків охоплює відчай. Не знаю, як у вас, а перед моїм внутрішнім зором постають дівочі сльози в подушку: «він мене таку ніколи не полюбить», вічно розчароване обличчя в дзеркалі, виснажливі дієти і тисячі гривень на косметичні процедури. В такому суб’єктивному питанні, як краса, не дуже-то розженешся з логічними аргументами, і при цьому нестерпно бачити, як мучиться дитина. Чим же допомогти?
Чому діти не приймають себе
У суспільстві не прийнято добре ставитися до своєї зовнішності. На це працює шоу-бізнес, який демонструє «ідеальних» чоловіків і жінок, індустрія краси, якій конче потрібно довести, що ми (поки) недостатньо гарні, ЗСЖ-бізнеси, які впарюють нам «правильні» продукти та стовідсотково діючі дієти. Щоб всі ці фінансові машини продовжували крутитися, реклама і медіа десятками способів говорять нам: «ви недосконалі».
У підсумку подобатися собі майже непристойно: фразу «я погано виглядаю» ми чуємо набагато частіше, ніж «яка я гарна», а найпоширенішою відповіддю на комплімент «ти сьогодні чудово виглядаєш» – “це я просто виспалася”. Не дивно, що діти слухняно слідують цим негласним настановам.
Крім того, ми самі або хтось в оточенні дитини може підігрівати ситуацію коментарями: «Ох, треба ж, у тебе ніс, як у тата», «Слухай, може, тобі вистачить тістечок? Ти в джинси не влізеш … ». Все це зайвий раз підтримує в дитині впевненість, що краса – це щось, жорстко зав’язане на певних зовнішніх параметрах, і саме краса визначає щастя і життєвий успіх людини.
Впливати на суспільство нам не під силу, дбайливих бабусь теж зазвичай не зупинити. Але не менш істотні фактори – самооцінку і самосприйняття – ми міняти можемо. І ось як це робиться.
Профілактика самокритики
Сприйняття себе у дитини очевидним чином пов’язане з тим, як дивляться на себе батьки. Чого ми прагнемо? Який погляд на свою зовнішність ми вважаємо здоровим? Навряд чи щоденні зітхання «Боже, яка я прекрасна» нам би сподобалися – думаю, ми б вважали за краще щось зважене і розумне. Я знаю, що я не Ален Делон і не Квазімодо; я розумію, що поняття краси не існує саме по собі – це суб’єктивна оцінка кожної конкретної людини і суспільства в цілому; я допускаю, що суспільному смаку і кожному представнику цього суспільства щось в мені подобатиметься, а щось ні; я пам’ятаю, що кожне моє відхилення від «стандарту» – це ще одна риса моєї унікальності; я впевнений, що по-справжньому значущим для мене людям все одно, як я виглядаю.
І тепер увага, питання: чи такі ідеї виникають у мене в голові, коли я дивлюся в дзеркало?
Якщо я зітхаю над зайвими кілограмами і плачу від безсилля при укладанні волосся, то складно очікувати, що моя дитина буде спокійно приймати свою зовнішність. Для дитини батьки (особливо своєї статі) – зразок в усьому, і ставлення до зовнішності вона, швидше за все, скопіює у вас. А свою зовнішність в тій чи іншій мірі не приймає кожен другий. Звідси банальна (вибачте) рада – міняйте себе. Слово «психотерапія» я, мабуть, говорити не буду (ой, ні, сказав), а запропоную книгу «Інтуїтивне харчування» Світлани Броннікової – вона, може, дещо плутано написана, але добре ставить мізки на місце щодо «зайвих кілограмів» зокрема і «не тієї зовнішності» в цілому.
Самооцінка дитини прямо впливає на те, як вона ставиться до своєї зовнішності. У цьому сенсі зовнішність – тільки одна з мішеней для дитини, яка вважає себе в цілому не такою: неправильною, невідповідною, недостатньо хорошою. На розвиток низької самооцінки однаково впливає і критика, і похвала, тому що і та, і інша вчить орієнтуватися на думку оточуючих – неважливо, з приводу зовнішності, інтелекту, досягнень або таланту. Здорова ж самооцінка пов’язана зі здатністю опиратися в першу чергу на власне судження, і цю здатність у значній мірі формує реакція батьків.
Ось дитина принесла показати свій малюнок. Поспішаємо їй сказати гарно, молодець!» Або нам вдається зупинитися і спочатку послухати дитину: чи задоволена вона своєю роботою? Чи хоче вона почути нашу думку або просто прийшла розділити радість від творчості, яка її переповнює? Ось школярка вибрала собі наряд на свято – чи вистачає нам терпіння спочатку запитати її, що їй тут здається вдалим, а потім обговорити, що можна поліпшити?
Уміння помічати добре – одне з ключових для позитивного погляду на життя, зокрема на зовнішність. Цьому теж можна навчити тільки на власному прикладі. Тут підійдуть вечірні обговорення минулого дня, вільні або із заданою темою типу «5 речей, за які я сьогодні вдячний». Це один із способів уникнути мислення «все або нічого», так властивого підліткам, у світі, повному нюансів і суб’єктивності. Якщо така навичка є, то в момент зневіри дитині буде куди простіше назвати «5 плюсів моєї зовнішності».
Відмова від об’єктивації – не підтримуйте обговорення чиєїсь зовнішності у відриві від особистості, не зв’язуйте зовнішність із щастям і життєвим успіхом. І не тому що дитині некорисно це чути, а тому що вони насправді не пов’язані: некрасиві люди з «неправильною» фігурою домагаються не меншого успіху, ніж люди модельної зовнішності.
Що відповідати дитині
Отже, дитина вважає себе негарною і скаржиться вам. Що робити?
Співчувати: дитині важко, треба її пожаліти. У психологічній практиці підійшли б емпатичні репліки з легким натяком на реальність: «ти здаєшся собі негарною», «тобі так сумно, що картинка в дзеркалі не відповідає твоїм очікуванням». В устах батька це швидше за все прозвучить штучно, тому краще обмежитися співчутливим поглядом і обіймами. Довгими обіймами. Прийняття себе і свого тіла – це процес, і він не зможе початися, поки не буде виражено, виплакано гостре переживання.
Не переконувати. Якщо нашої думки запитали, можна її висловити, якщо ні – поцікавитися, чи хочуть її почути. І якщо не хочуть – залишити при собі. Сперечатися про красу безглуздо, і ваші аргументи будуть тільки псувати відносини.
Прийняти. В кінцевому підсумку думку про свою зовнішність дитина буде складати сама і тільки сама. Тому нам необхідно щось з собою зробити, щоб перестати контролювати погляди підлітка. Іншими словами – прийняти, що зараз, на даному етапі життя, дитина ось так відноситься до свого тіла (і тут я знову не скажу слово «психотерапія», а просто запропоную «зливати» всі свої складні почуття кудись в бік, а не дитині на голову). Швидше за все, в глибині душі дитина розуміє, що не цілком об’єктивна, що правда про її зовнішність складніша … але якщо щоранку їй доведеться доводити батькам, що вона негарна, – вона тільки зміцниться в своїй думці.
Дитячий психолог Геррі Лендрет прекрасно сформулював: прийняття важливіше виправлення. У цієї парадоксальної істини багато обґрунтувань, і головне в тому, що дитина надзвичайно орієнтована на розвиток. Якщо дати їй відчути вашу підтримку, прийняття та співчуття, вона сама знайде вихід із найскладнішої ситуації – навіть з тотального невдоволення своєю зовнішністю.
Я не маю права не забезпечити цей текст попередженням: якщо у дитини на тлі неприйняття своєї зовнішності є суїцидальні думки або ознаки розладу харчової поведінки (погуглити), необхідно звернутися до фахівця.
Координатор лекторію порталу «Предание», дитячий психолог, батько чотирьох дітей
