Чи знаєте ви про страхи, переживання та болісні рани своїх коханих? Чи знають вони про ваш гіркий досвід? Якщо так, то як ви послуговуєтесь цими знаннями? – про це матеріал Інституту родини та подружнього життя УКУ
Усі ми хочемо, щоб нас любили та розуміли ті труднощі, які нам довелось досвідчити в минулому. Як вони впливають на нас сьогодні. Більш глибокі та щирі стосунки утворюються тоді, коли ви максимально відверті одне з одним, знаєте як підтримати та полегшити біль і переживання.
Щоб досягти такого рівня взаємин, вам потрібно навчитися створювати комфорт у стосунках та ставитися з розумінням до болів коханих. Або ж вам доведеться навчитися сприймати дії подругів, які намагаються покращити ваші стосунки. Це постійний взаємозв’язок від дружини до чоловіка і, навпаки. Адже комфорт у стосунках залежить від обох подругів.
Мілан Єркович виявив чотири кроки кола комфорту, які допоможуть вирватися з руйнівного циклу, який ви і ваш чоловік повторюєте знову і знову, коли виникає конфлікт або проблема.
Чому комфорт в стосунках настільки вжливий?
Безпечний шлюб розпочинається з фізичної безпеки чоловіка та дружини, але не має цим обмежуватись. Для того, щоб перейти на наступний рівень стосунків у подружжі, важлива й емоційна безпека подругів.
Венді Кітліц ідентифікує безпечний шлюб як відзначений відкритістю та щирістю союз. Подруги не повинні боятись, що їхнє минуле може нашкодити чи зруйнувати стосунки. “Безпека приводить до відкритості, а відкритість приводить до близькості. Саме того, що більшість шукає та потребує у шлюбі. Люди не будуть відкритими, якщо не відчуватимуть себе в безпеці”.
Найчастіше хтось один або обоє подругів намагаються уникати емоційної близькості. Але чому так відбувається?
Пані Кітліц каже, що ця нерішучість переважно викликана страхом. “Якщо ви можете визначити, чого боїтеся, тоді ви можете визначити, чи має цей страх підставу або коріння в попередньому життєвому досвіді. Якщо ваші почуття були проігноровані, принижені або висміяні, в минулому, саме тому ви й боїтесь ділитись ними зараз”.
Перехід від точки страху до емоційної безпеки і вразливості не відбувається швидко та легко. Мілан Єркович нагадує: “Ви можете працювати над вашими стосунками зараз або платити за недбалість пізніше”. Оскільки з часом емоції загострюються і зрозуміти одне одного стає щоразу важче.
Рекомендуємо вам ознайомитись із чотирма кроками кола комфорту та налагодити взаємини у подружжі.
Крок 1: Усвідомлення
Передовсім вам потрібно переосмислити весь попередній досвід. Виявити події, ситуації, які викликають у вас повторне переживання психологічної травми, та емоції, які ви в цей час відчуваєте.
Для того, щоб дізнатись як пережитий в дитинстві досвід впливає на ваше ставлення до подруга, рекомендуємо ознайомитись з книгою «Як дитинство впливає на ваш шлюб». На цьому етапі розпочніть самостійно аналізувати минулий досвід. Окрім цього, попросіть батьків, друзів, братів та сестер поділитись спогадами про ваше дитинство. Ідеально було б дізнатись також й про минуле чоловіка чи дружини.
Майже кожна людина рано чи пізно визнає, що бувають випадки, коли впоратись з емоціями надзвичайно складно. Але Єрковичі нагадують, що “Господь створив нас такими. Щоб ми відчували різні емоції, а не позбавлялися від них”. Нам потрібно навчитися чітко визначати, що ми відчуваємо в тому чи іншому випадку. Складіть список душевних слів або слів, які характеризують почуття. Це допоможе визначити ваше ставлення до подій та пережитих ситуацій.
Приміром, замість того, щоб сказати: «Я божеволію», ви могли б сказати: «Я відчуваю невдоволення / роздратування / лють”.
Для практики маркуванняемоцій оберіть легку тему, яка не стосується вашого подружжя.Приміром, ви можете говорити про фільми, музику,подорожі, хобі. Потім виберіть зі списку слова, які якнайкраще ілюструють ставлення до певного фільму , мандрівки в гори чи пригоди за кордоном.
Крок 2: Залучення
Впродовж цього етапу хтось із подругів вирішує розпочати розмову про комфортне середовище в сім’ї. Він вже виявив певні спостереження і хоче поділитись ними із вами.
Це може відбутись як реакція на певну одиничну ситуацію в сім’ї чи, навпаки, типовий випадок для вашого шлюбу. Намагайтеся бути уважними до вчасності такої розмови. Найкраще, бесідувати на такі теми, коли ви обоє вільні, нікуди не поспішаєте. Окрім того, важливо бути спокійними, в доброму настрої. Можна навіть наперед запланувати час.
Деякі подруги намагаються самостійно впоратись із болісними переживаннями. Вони не хочуть ділитись неприємними спогадами із чоловіком чи дружиною. Тому можуть приховувати такі історії від вас. Та Єрковичі нагадують, що «по-справжньому прив’язана та щира в стосунках людина дозволить болісним відчуттям вийти назовні.
Вона поділиться ними, а не ізолює від них свого подруга. Це допоможе краще зрозуміти одне одного, частково звільнить від болісного тягаря та дозволить впевненіше рухатись вперед». Зрештою, «негативні або болісні почуття не зменшуються, коли ми тримаємо їх у темних куточках нашої душі».
Ще однією важливою частиною цього етапу є ділення таємницями. “Секрет можна виявити двома способами”,- наголошують Єрковичі. Піймати на гарячому або ж зізнатися. Другий спосіб допоможе налагодити довіру в стосунках, перший, – зруйнує її”.
Крок 3: Дослідження
На цьому етапі один з подружжя ділиться, а інший активно слухає та задає запитання для роз’яснення. Пара повинна визначити, хто є слухачем і хто є спікером для цієї конкретної розмови з цього питання.
В основному розмову веде спікер. Але це не означає, весь негатив потрібно виливати на подруга. Ретельно добирайте слова, старайтесь бути поміркованими та добрими в своїх висловлюваннях. Часто говоріть «я», щоб зорієнтуватись на власних відчуттях та емоціях, а не звинувачувати подруга.
Завдання слухача полягає в тому, щоб швидко чути, повільно говорити і сповільнити. За словами Мілана Єрковича, роль слухача зводиться до того, щоб “спробувати зрозуміти розум, серце і емоції вашого подруга, а не виправляти, вирішувати проблему або якимось чином реагувати”.
Зараз, замість того, щоб думати про вирішення проблеми, витрачайте свою енергію на запитання про свого подруга, його досвід та почуття. Це допоможе краще зрозуміти та по-новому переосмислити переживання коханих. Те, наскільки добре ви їх зрозумієте на цьому етапі, допоможе досягти крищих результатів на наступному.
Ось кілька запитань, які допоможуть поглибити розмову:
- Як переважно ти висловлюєш емоції, про які щойно згадував?
- Чи відчувала ти це раніше, можливо, у дитинстві? За яких умов?
- Чи можеш навести приклад того, що ти конкретно маєш на увазі?
Слухач повинен просто сприймати розповідь про переживання подруга. Єрковичі нагадують: “Потрібно говорити, що ми розуміємо почуття коханих. Тим не менше, ви не обов’язково маєте погоджуватись з усіма їхніми думками”.
Оскільки пара готова довести цей крок до кінця, слухач повинен усвідомити, чи він, насправді, зрозумів, які переживання турбують подруга. А не сприйняв розповідь дружини чи чоловіка як лише набір фактів з дитинства.
Зрештою, слухач повинен запитати запитав: «Чого найдужче ти зараз потребуєш?»
Крок 4: Вирішення
Останній крок звільняє подружжя від первісної напруженості в стосунках. У цей час спікер пропонує вирішення проблеми, відповідаючи на запитання: “Що мені зараз потрібно?”
Ось кілька варіантів:
- Володіння ситуацією: “Мені потрібно, щоб ти визнала/в, що образила/в мене “.
- Вибачення: “Мені потрібно, щоб ти сказала/в, що дізналась/вся про мої почуття та переживання, і попросила/в вибачення”.
- Переговори:”Ми повинні спробувати дійти згоди з цього приводу”.
- Вирішення проблеми: “Будь ласка, допоможи мені проаналізувати проблему та прийняти рішення”.
- Комфорт і виховання: “Просто побудь зі мною зараз, тримаючи за руку і втішаючи, коли я засмучена/ий”.
- Погодьтеся не погодитися: “Я розумію, що ми досі не погоджуємося з цим, але принаймні ми розуміємо один одного і наші відмінності”.
- Запевнення: “Скажи, будь ласка, що все буде добре і що ти мене любиш”.
- Мало або зовсім нічого: “Я відчуваю полегшення від того, що поділилась/вся своїми переживаннями та ти нарешті мене зрозуміла/в”.
Далі Єрковічі пропонують слухачеві підсумувати зібрану інформацію та подати її ось так: “Я розумію, як ти почуваєшся…. що відчуваєш… та потребуєш…. Ось, що я можу зробити… ”
Переклад: Уляна Іванишин
Джерело: Four steps to giving and receiving comfort in marriage by Cara Plett
