На перехресті 72-ї вулиці і першого авеню стоїть маленький хлопчик, і на нього кричить чоловік, скоріше за все його батько. Чоловік височить над ним, немов вежа, і від нього в цей сонячний день на хлопчика падає тінь. Коліна хлопчика в кривавих саднах, по щоках розмазані сльози, а на тротуарі валяється розбитий айфон. Чоловік кричить так голосно, що чути і на іншій стороні вулиці: «Та що ж ти такий тупий! Я сто разів говорив тобі не носитися, якщо у тебе в руках мій телефон. Це не іграшка! Чорт забирай, ти ніколи мене не слухаєш. Ти завжди робиш те, що хочеш, а не те, що тобі кажуть. Ідіот придуркуватий!» Хлопчик не відповідає, але його плечі тремтять.
З дверей банку позаду них виходить жінка, бачить розбитий телефон і включається в діалог: «Весь день коту під хвіст, Метт. Все через тебе». Вона підбирає те, що залишилося від айфона, і звертається до чоловіка: «Сервісний магазин за рогом. Давай дізнаємося, може, можна щось зробити». Чоловік обіймає її, вони продовжують свій шлях, а хлопчик дріботить за ними.
Необхідність дисциплінарних заходів? Злість, яку можна зрозуміти? Ні. Вербальне насильство.
Я підозрюю, що хтось може і не погодитися зі мною, тому що айфон річ дорога і, можливо, необхідна в роботі батька. Але давайте задумаємося. Справа не в айфоні, а в тому, що батько сказав. Це насильство – перетворювати критику в потік особистісних образ, як зробив він, особливо коли перед тобою маленька дитина. Так, нормально говорити з дітьми про відповідальність, але ніяк не називати їх «ідіотами» або іншими образливими словами. І не нормально переживати за свій телефон, коли коліна дитини в крові.
Позиція «Це ж просто слова» більше схожа на виправдання вербального насильства, але люди, які її займають, в першу чергу звикли розглядати подібну поведінку в якості норми (що зовсім не так).
Дослідження показують, що неконтрольована агресія зростає в усіх сферах американського життя: на робочому місці, в школі і коледжах, в політиці, – багатьом людям стає складно зрозуміти, де проходить межа між емоційною промовою і вербальним насильством.
Якщо говорити коротко, ключовим моментом є намір. Мета вербального насильства – ображати і маніпулювати, заподіювати біль і залякувати, соромити і принижувати. Ми самі стаємо частиною проблеми, коли чуємо, як одна людина принижує іншу, і вважаємо таку поведінку нормальною.
П’ять причин перестати виправдовувати вербальне насильство:
1.Воно в прямому сенсі уражає мозок дитини
Наука непохитна: вербальне насильство викликає зміни структури мозку, що розвивається. Діти засвоюють почуті слова в формі самокритики: у них немає психологічної зрілості або розвинених захисних механізмів, щоб зрозуміти, що сказане про них – не обов’язково правда. Зайве говорити, що якщо ці слова говорить батько або інша людина, що володіє владою, то їхній вплив величезний. І у дітей, і у дорослих одні і ті ж нейронні шляхи несуть сигнали про фізичний та емоційний біль.
2.Нормалізація болю (і насильства)
Люди вважають застосування насильства поведінковою нормою через безліч причин. Діти, чиї емоційні потреби не були задоволені, і ті, хто сам був жертвою вербального насильства у своїй сім’ї, часто виростають дорослими, які не розібралися зі своїм минулим і вважають таке спілкування нормою. На жаль, не дивлячись на те що вони самі “поранені”, і їхні рани болять, проте вони залишаються пасивними і не бачать у вербальному насильстві «нічого такого».
Іноді це відбувається тому, що вони все ще хочуть отримати любов і прийняття від батька-гвалтівника, тому заперечують і вибачають те, що їм кажуть, намагаючись мінімізувати силу образливих слів.
Як зазначила Аліса, 46 років: «Знаєте, я просто цього не розуміла. Я прийняла це як факт: ось така моя мати, і нічого з цим не поробиш. Поки вона раптом не стала звертатися так з моєю 10-річною дочкою – і тоді я прозріла: ні, це не нормально».
На жаль, та ж «глухота» присутня і в стосунках з іншими людьми, які використовують вербальне насильство як частину повсякденної комунікації.
Сьюзан, 50 років: «Мій перший чоловік знущався наді мною тоді, коли я з ним не погоджувалася, або говорив просто заткнутися. Він принижував мій інтелект і знецінював все, що я говорила. Коли я заперечувала, стверджував, що я занадто нервова, – рівно те, що говорила мені і моя мати. Мене врятував мій терапевт, розкривши очі на те, що любов не включає в себе знущання і приниження. Це було одкровенням».
Оскільки сам насильник легко знаходить виправдання своєї поведінки, називаючи її «дисципліною», якщо мова йде про дитину, і кажучи, що це просто «жарт, який ти не розумієш», якщо мова йде про дорослого, – людям стає складно зрозуміти, яку ж поведінку називати насильством.
Перекладати провину на жертву, кажучи щось на кшталт «Ой, які ми ніжні» і «Вічно ти на все ображаєшся», – це цілком типова поведінка, і це знову і знову змушує жертву сумніватися, де ж межа, за якою починається насильство.
Як зрозуміти правду? Дуже просто. Знайте, що якщо хтось називає свою поведінку «абсолютна чесність, що не знає перешкод», то це цілком може бути виправданням для приниження іншого. Чесність НЕ калічить. Не вірте подібним хитрощам.
3.Насильство буває і без слів
Це так. Карати когось мовчанням – відмовлятися відповідати на питання чи замовкати посеред важливіої дискусії, – не що інше, як демонстрація влади, така ж, як закочування очей і глузування. Треба просто визнати, що це тактика маніпулятора з метою змусити людину відчувати себе нікчемною.
4. Виправдання насильства – це знецінення зраненого досвіду іншої особи
Оскільки багато людей вважають, що найбільшої шкоди завдає тільки фізичне насильство, вони можуть принижувати вплив емоційного і вербального насильства. Іноді вони щиро вважають, що подібні коментарі можуть допомогти: «Ну принаймні він (а) тебе не вдарив (а)» або «Ну не могло бути все так погано, ось ти ж виріс (ла) нормальною людиною». З такими коментарями дуже важко справлятися, якщо ви були жертвою вербального насильства.
І будь ласка, якщо ви самі в це щиро вірите, не кажіть людині: «Все, що тебе не вбиває, робить тебе сильнішим». Люди, що були жертвами вербального насильства, особливо в дитинстві, страждають від безлічі різних і непростих наслідків пережитого, в тому числі від низької самооцінки, проблем з довірою іншим, нездатності справлятися з емоціями і так далі. Одужання може зайняти дуже багато часу.
5. Виправдання вербального насильства дозволяє приймати власну маніпулятивну поведінку
Не всі навмисне маніпулюють або завдають шкоди, але час від часу кожному з нас, буває, подобається говорити щось погане, жорстоке, що заподіює біль. Люди за своєю природою далеко не досконалі. Дослідження показують, що насильство заразливе: перебування поруч з тими, хто жорстокий, може зробити жорстокими і нас самих – і тому так важливо, щоб ми чесно і уважно стежили за своєю мовою, коли ми стресуємо або налаштовані агресивно, як заради нашого власного благополуччя, так і заради наших близьких і оточуючих. Замість того, щоб виправдовувати свою поведінку, краще за неї вибачитися.
Джерела
Teicher, Martin P., Susan L. Anderson et al. “The neurobiological consequences of early stress and childhood maltreatment, Neuroscience and Biobehavioral Reviews (2003), 27, 33-44.
Tomoda, Akemi, Yi-Shin Sheu, Keren Rab, Hanako Suzuk, Carryl P. Navalta, Ann Polcari, and Martin H. Teicher,” Exposure to parental verbal abuse is associated with increased gray matter volume in superior temporal gyrus,” NeuroImage (2011), 54, 5260-5266.
Eisenberger, Naomi. “The Pain of social disconnection: examining the shared neural underpinnings of physical and social pain” (2012) Nature Reviews Neuroscience (May 2012), 13 (6), 421-434.
Kross, Ethan, Marc G. Berman et al. “Social rejection shares somatosensory representations with physical pain” (2011) PNAS, vol, 108, no.5, 6270-6275.
Rosen, Christopher C, Joel Koopman, Allison S. Gabriel, and Russell E, Johnson, “Who Strikes Back? A Daily Investigation of When and Why Incivility Begets Incivility,” Journal of Applied Psychology (2016), 101. 10.1037/apl0000140.
