Інструменти мотивації: не похвала і не критика
«Я його так хвалю, так хвалю! Я кажу: «Ти у мене найрозумніший! Дивись, скільки у тебе п’ятірок вже! І на музиці ти кращий за всіх у класі!» А все одно те ж саме: як треба сідати за уроки, плаче; якщо лінія пішла не туди – все кидає. Я йому кажу, що він молодець, що нічого страшного – а він злиться і відштовхує мене. В чому справа, чому він так себе веде? »
«Як змусити його вчитися? Приходить зі школи, сяде, або в телефоні, або в стелю дивиться і не пише нічого, поки я не підійду. Домашнє завдання по чотири години виконуємо! Поки стою над ним, повільно-повільно, але щось робить, але варто мені відвернутися – і знову чимось своїм займається. Я вже і лаю його, і без телефону залишаю, і гуляти забороняю, а все без толку».
Мотивація – це цілий квест. Тут і фізіологія (харчування, режим дня, нейропсихологічні особливості), і відносини з педагогом, колективом, батьками, їхні уявлення про цілі навчання, життєві цінності, оптимальний рівень контролю; таланти та уподобання дитини; психологічна історія: рівень стресу, самооцінка, загальне психологічне благополуччя …
Я сьогодні хочу поговорити про один момент, який спростить роботу з мотивацією. Це ключова ідея гуманістичної психології – безумовне (або безоцінкове) прийняття. Стосовно до дитини воно означає, що моя любов до неї не залежить від її вчинків. Малюк для мене важливий, цінний, значущий, він для мене найголовніша людина на світі – незалежно від його успіхів чи несупіхів.
Тут важливо, що не тільки «погані» вчинки не зменшують моєї любові, але і «хороші» нічого не додають до неї: дитина може щодня битися з братом і все одно залишатися моїм зайченям; вона може бути відмінником, але люблю я його не за це.
Погана поведінка: не карати, а розбиратися
В часі «поганої поведінки» дитини безоцінкове прийняття по-християнськи відсікає гріх від грішника: вчинок може бути неправильним (і я про це повідомляю), а сама дитина і мотиви, які штовхнули її на цей вчинок – хороші і природні. Вдарити брата, який відібрав іграшку – неправильно, а злитися на когось і відстоювати право власності – нормально; красти з батьківського гаманця – жахливо, а хотіти більше грошей, щоб пригостити однокласників, прагнути до прийняття в колективі – природно і добре.
Отже, в основі цього підходу лежить ідея, що устремління людини гарні, але вона може помилятися щодо шляхів реалізації. Тому ми допомагаємо дитині: пробуємо зрозуміти її потреби, прояснити ці потреби для неї самої і запропонувати інший шлях реалізації: так, страшенно прикро, що відібрали іграшку, але бити неправильно, спробуй сказати; слухай, пригостити хлопців – відмінна ідея, але я так засмучений, що ти взяв гроші, не запитавши. Що нам придумати, щоб такого більше ніколи не відбувалося?
Таким чином, замість того, щоб лаяти і карати, батьки намагаються зрозуміти причини неправильної поведінки, мотиви і потреби дитини, встановити правила і домовитися про наслідки. Так у нас більше шансів зберегти любов і довіру.
Я думаю, що цей підхід допоможе в наведеному вище прикладі: якщо дитина по чотири години сидить над домашнім завданням, то лаяти і карати її малоефективно. Краще спробувати зрозуміти її потреби, визначити причину цієї поведінки (див. вище: фізіологія, відносини, інтереси, стрес і т. П.) І спробувати перебудувати ситуацію по-іншому. Так, це складно, потрібно щось робити зі своєю злістю, міняти звички, пробувати нове … але результат того вартий.
Хорошу поведінку: не хвалити, а підтримувати
Аналогічно з «хорошими» вчинками. «Ти молодець!», «Я пишаюся тобою!» – така похвала працює як цукерка, зовнішня нагорода за правильну поведінку. Потроху похвала справляє підміну: замість «власної» радості від добре зробленої справи дитина відчуває «зовнішню» радість від того, що зробив приємне дорослому. Тим самим похвала робить дитину більш залежною від зовнішньої оцінки і менш впевненою у собі: парадоксальним чином систематична похвала веде до зниженої самооцінки (і це підтверджують дослідження, див. «Міфи про виховання. Наука проти інтуїції»).
Подібну ситуацію ілюструє перший приклад вище: дитина так звикла до похвали, так боїться її не одержати, що страх помилки буквально паралізує її, не дає діяти вільно.
Замість похвали можна звернути увагу на почуття дитини, на ті зусилля, які вона доклала, і на важливість отриманого результату: «Кращий бал з математики, оце так! Ти прямо сіяєш!»,«Мабуть, добре попрацювала, якщо така так задоволена», «О, перша п’ятірка з англійської! Таке треба відсвяткувати!»,« Помив посуд, так приємно! Спасибі тобі! »… Тут важливо, що ми робимо акцент на почуттях більше, ніж на нашій оцінці, і на процесі більше, ніж на результаті. Якщо ми таким чином підтримуємо дитину, то вона не буде боятися помилок, буде більш впевненою у собі, зможе вільніше себе почувати, пробуючи щось нове.
Безумовна любов: дивитися об’єктивно і думати про відносини
У безоцінковому прийнятті є два ключових моменти. Перший – це прагнення поглянути об’єктивно. Я не фантазую про те, як воно повинно бути в ідеальному світі, не оцінюю дитину через призму мого сприйняття. Я намагаюся зрозуміти і зафіксувати, як воно є, і донести це до дитини: битися руйнівно для відносин; ти злишся на брата; красти погано; ти постаралася і у тебе вийшло; я засмучуюся, коли я говорю, а мене не слухають. Якщо мені вдасться вмістити ці факти в своїй голові як просто факти, у мене з’явиться широке поле можливостей: аналізувати причини, підбирати альтернативи, шукати загублений контакт з дитиною.
Другий ключовий момент – це відносини. У складні моменти, коли дитина робить щось не так, коли мої сили закінчуються, головне – подумати про відносини. Якщо я буду ігнорувати потреби дитини (вона намагається відстояти свою власність, у неї є бажання бути прийнятим в колективі, їй важко робити уроки), відносин не побудуєш. Але не менш згубно для відносин, якщо я буду постійно дозволяти те, що мені не подобається, наприклад бійки і крадіжки. Мистецтво прийняття в тому, щоб відгукнутися на потреби і одночасно зберегти кордони.
Практика: отримувати прийняття і не зупинятися
Чи треба завжди користуватися цим підходом? Звичайно, ні. Це тільки ще одна грань у ваших відносинах, яка може зробити їх ближчими. Якщо у вас є бажання спробувати, то я б рекомендував (може, після невеликого тренування у формулюваннях) застосувати цей підхід до повторюваних складних ситуацій: регулярних бійок, запізнень, образ, порушень меж – словом, до того квесту, який вам ніяк не вдається пройти.
Що рухає дитиною з такою поведінкою? Яка потреба, яке почуття за ним стоїть? Якщо прийняти, що потреба така, то як її можна реалізувати іншим, прийнятним для вас способом? Які слова були б для мене самого підтримкою в такій ситуації?
І ще два моменти. Безоцінкове прийняття – це не техніка, яку можна використовувати в міру необхідності. Це цілісний погляд на людину, а що ще важливіше – це досвід. Якщо я не пережив безоцінкового прийняття, мені майже неможливо передавати цей досвід іншим (в тому числі своїм дітям).
Ігровий терапевт Геррі Лендрет говорить досить жорстко: терапевт, який не приймає самого себе, не може подарувати прийняття дитині. Я візьму на себе сміливість підкоригувати класика дитячої психології і пом’якшу: в тій мірі, в якій я приймаю себе, я можу безоцінково ставитися до дитини.
Довгі роки в нашому суспільстві сама ідея безоцінкового ставлення до дитини здавалася абсурдною. Наше покоління виховує дітей вже трохи по-іншому. І перед нами завжди відкрита можливість: зробити маленький крок назустріч дитині, придивитися до її внутрішнього світу трохи уважніше. Вірю, плоди не змусять себе чекати.
