Чи можна залишатися різнобічною особистістю, дотримуючись інтересів дитини? Бути і мамою, і затребуваним професіоналом?
Протягом цього року я проводила дослідження на тему «батьківський стрес». Це дуже цікаве явище, знайоме, напевно, кожному з нас, – стрес від батьківської ролі як такої. Це не стрес, який ми відчуваємо ситуативно, коли з дитиною щось відбувається, наприклад, вона захворіла, – але постійний стан стресу, який ми відчуваємо від тиску батьківської ролі: від кількості вимог, які пред’являються до нас як батьків, від того, що ми не завжди задоволені собою і впевнені у собі як батьки.
У цьому опитуванні взяло участь дуже багато людей – близько 4 тисяч респондентів. І ось що цікаво. Як і передбачалося, рівень батьківського стресу досить мало залежить від конкретних обставин, пов’язаних з дітьми: віку дитини, стану її здоров’я, матеріального становища сім’ї і т.д. Наприклад, він не підвищується зі збільшенням числа дітей, більш того, після третьої дитини, починаючи з четвертої – сильно знижується. (Може бути, ті, у кого батьківський стрес не дуже високий, і вирішуються на те, щоб мати більше трьох дітей.)
Але від чого батьківський стрес залежить досить сильно?
Виявилося, на першому місці – задоволеність сексуальним життям. Там, де з цим проблеми, вище рівень стресу. Це те, що безпосередньо пов’язано з відносинами в парі. На другому місці конфлікти з чоловіком (дружиною), – вони погіршують ситуацію з батьківським стресом. Про що ця історія? Про те, що наше батьківство не може бути відірване від решти життя. Ми не можемо бути досить успішними батьками і при цьому нормально ставитися до того, що ми не задоволені своїми партнерськими відносинами, своїми сексуальними стосунками, що ми не отримуємо підтримки, розуміння. Все пов’язано: наша батьківська роль, наші відносини з дітьми і те, як ми почуваємо себе у відносинах з дорослими, з близькими, які нас підтримують.
Це не входило в згадане дослідження, але інші дослідження показали, що батьківський стрес дуже сильно залежить від того, чи підтримує, схвалює молодих батьків старше покоління. Тобто від того, як ставляться до мами і тата дитини їхні власні батьки.
Що показало зворотню кореляцію, тобто що знижує батьківський стрес?
Тут виділяється категорія особистий успіх: якщо за останній час ми були успішними, як дорослі люди, як професіонали в чомусь, що для нас важливо, що би не малося на увазі під особистим успіхом, це знижує батьківський стрес.
Чому, на мою думку, це важливо знати? Щоб розуміти, що наша батьківська роль не ізольована від решти наших ролей. Це не якась окрема історія: тут ми так живемо, а тут так.
Жінка не повинна розриватися і вибирати між материнською реалізацією і реалізацією в інших сферах. Згадане дослідження це показує. Якщо жінка жертвує собою, своїм успіхом, своєю реалізацією і кладе все на вівтар родини, материнства, присвячує себе дітям, то нічого хорошого в цьому немає – за умови, що у неї при цьому були якісь амбіції, бажання, мрії, здібності. Вона все це відсуває заради того, щоб присвятити себе дітям, щоб «дати дитині все».
Але її бажання успіху, бажання чогось досягти нікуди не дівається. А що з ним відбувається, куди воно переноситься? Якщо я відмовилася від своїх амбіцій, цінностей, планів і реалізації професійної мрії, куди я все це подіну? Це ж не може зникнути. Я розміщую все це в дітях. У якийсь момент вони перестають бути просто моїми дітьми, з якими я живу, яких я люблю, про яких я дбаю. Вони стають проєктом. Дитина тепер навантажена величезною кількістю очікувань, планів, батьківських амбіцій. І це те, що ми зараз дуже часто бачимо навколо. Дитина – вже не просто мій хороший солодкий малюк, це мій проєкт. І боронь Боже, якщо він починає не відповідати всім тим очікуванням, які на нього навішали. Боронь Боже, коли він починає не тягнути щось. Чи не відповідати тим величезним планам, які на його рахунок побудовані. Важке розчарування … У нього стільки вкладено! «У мене за 10 років не було жодного вільного вихідного – всі вихідні по виставках, по гуртках. У мене за 10 років не було жодного вільного вечора, ми не вилазили з розвиваючих занять. Я за 10 років словечка йому в простоті не сказала, все звірялася по Гіппенрейтер або Петрановській, чи правильно я з ним розмовляю, чи правильно я йому зуби чищу, а він … звичайний» (оглушливий регіт в залі). Насправді, приховати це розчарування дуже складно. Свідомо чи несвідомо мама починає пред’являти дитині рахунок. «Ну ти взагалі здурів? Десять років мого життя в цих походах всюди! Я взагалі-то не найнездарніша людина на цій землі … Уявляєш, скільки я витратила, навіть ось просто в годинах, і скільки всі ці заняття коштують! І що я отримую ?! Ти просто … здав іспит на 4?» А то і не здав …
Це смішно, коли ми жартуємо над собою, але коли ми залазимо в шкуру дітей, це зовсім не смішно. Я колись працювала з дітьми випускного класу, допомагаючи їм подолати страх перед іспитами, і ви собі не уявляєте, як багато у них думок, що вони стануть розчаруванням для своїх батьків. Це були хороші діти з хорошої школи, які навчалися і здали той самий випускний іспит. У них було дуже багато страхів. «Мама це не переживе!» Я питаю: «У сенсі? Ну що вона, під поїзд кинеться, якщо ти не здаси іспити?» У цей момент у дитини трошки включався розум, і вона відповідав: «Ну, ні». Але в їхньому внутрішньому світі є ця страшилка, бо вони відчувають, як багато в них вкладено. Саме в емоційному плані: очікувань, амбіцій, планів. Дуже страшно розчарувати батьків.
Тому не намагайтеся зробити дитину успішною. Хочете успіху? Робіть успішними себе. Діти самі розберуться. Хтось із них хоче бути лідером, хтось не хоче. Хтось хоче бути успішним, хтось не хоче. У когось інші плани, хтось буде успішним в тому, чого ми з вами навіть не можемо уявити і придумати. Найголовніше наше завдання – не розміщувати в дитини свої нарцисичні фантазії, свої уявлення про те, як круто і добре. Всі такі уявлення залиште для себе і робіть самі, що хочете зі своїм життям.
Вирощування дитини – це величезний обсяг роботи. І це не тільки якісь дії, не тільки помити-нагодувати-заколисати, це величезний обсяг менеджерської активності – цілепокладання, прийняття рішень і планування, тобто найскладніших і психічно виснажливих видів діяльності, які вимагають величезної кількості енергії.
Але якщо увесь «дитячий менеджмент», весь функціонал щодо вирішення завдань, пов’язаних з дитиною, залишається тільки на жінці, ми будемо бачити дуже дбайливих, люблячих і, крім того, дуже успішних жінок, які сплять по 4-5 годин на добу роками. Вони вже не пам’ятають, коли в останній раз робили щось для себе, коли в останній раз відпочивали. Так, вони дуже успішні, але за рахунок роботи за межами своїх можливостей. Тому те, про що ми повинні говорити: потрібно щось міняти з уявленням про те, хто відповідає за вирощування дітей. Це друга сторона медалі ідеї про “успішну маму”.
Твердження про те, що дитину вирощують всім селом, не втратило своєї актуальності. Дійсно, потрібне село, без цього ніяк. Якщо тобі нікому передати дитину на час, якщо немає інших рук, на які ти можеш розраховувати, якщо немає іншої людини, яка в будь-який момент зможе підключитися і розбереться не гірше за тебе, якщо ти ні з ким не можеш обговорити на рівних складності, пов’язані з дитиною, то батьківський стрес зростає. Складнощі є завжди – питання в тому, чи можеш ти обговорити їх з кимось на рівних? І щоб при цьому не добирати слів, намагаючись «берегти» людину, з якою розмовляєш, щоб він не засмутився? Щоб не боятися, що він скаже у відповідь: «А ти куди дивилася? Це твоє виховання! Розпестила». А щоб він говорив з тобою на рівних, і ви вирішували проблеми, як єдина команда, як партнери. І колись він буде сильніше тебе і зможе взяти щось на себе, щось розрулити, а колись ти навіть не дізнаєшся про проблему, тому що вона буде вирішена без тебе. І, звичайно, тут в першу чергу мова про чоловіків, батьків цих дітей. А крім цього, є ще розширена сім’я – брати, сестри, бабусі, дідусі, старші діти.
Дуже важливо, щоб був нормальний розподіл обов’язків, пов’язаних з дітьми. Зараз мало дітей в сім’ях: на одну дитину припадає в середньому 4-5 дорослих. Невже ці 4-5 дорослих не можуть узгоджено діяти, щоб мама не доходила до ручки? Це буває іноді непросто, це вимагає часом комунікативних талантів, але це те, куди треба рухатися.
Плюс є допомога фахівців. Плюс – і це дуже важливо – є допомога самих батьків один одному. Коли люди об’єднуються в співтовариства, коли мами шукають сусідських мам, разом ділять можливість відійти кудись і доглянути за дітьми. Це дуже важливо, це те, що було завжди. Це те, завдяки чому жінки з дітьми і виживали – у важчих умовах, з важчим побутом. Жінка ніколи не залишалася одна, все не падало на неї одну, вона завжди була в співтоваристві інших жінок, постійно спілкуючись з ними і розподіляючи протягом дня свої обов’язки, увагу і прийняття рішень, ділячи з іншими пильність, щоб з дитиною нічого не сталося. Адже це все дуже витратні завдання.
Ну і крім сім’ї є також суспільство, є роботодавці, є інфраструктура, яка або підтримує маму з дитиною, або говорить їй: “Зроби так, щоб нам було зручно від твоєї дитини, щоб у нас від цього не було проблем”.
Вирощування дитини – величезна робота, вона вимагає поваги і підтримки. Це завдання для всього суспільства, і важливо, щоб в суспільстві ставилися ці питання. Що треба притримати двері, коли мама йде з коляскою. Коли ти летиш в літаку, а поруч мама з дитиною, то подумати не тільки «ой, дитина, знову буде шуміти», а й про те, як ця мама зможе сходити в туалет, і запропонувати їй в середині польоту: «Хочете я посиджу з вашою дитиною, а ви сходите?» Це ж звичайні речі, звичайне людське розуміння, яке зараз втрачено, і його треба відновлювати, про це говорити і про це просити. Говорити про те, що це необхідно. Тоді ідея успішної мами буде не утопічною, а реальною. І тоді жінці вдасться не розриватися, а спокійно поєднувати материнську роль з тим, щоб залишатися сучасною, активною, цікавою, успішною людиною.
