Час від часу чую, що якийсь знайомий розлучається. Мені завжди сумно про це дізнаватися.
«Здавалося, хороша пара. У всіх бувають кращі й гірші дні, але невже хочеш розлучитися?» Однак пізніше, коли я чесно аналізую ситуацію, я помічаю деякі сигнали, які були помітні раніше. Питання другорядного чи більшого значення, наприклад, публічна критика вашого партнера або фрази на кшталт «ти завжди / ти ніколи». Якби ми помітили таку поведінку раніше, чи можна було б уникнути розлучення? Чи можна взагалі виділити провісники розлучення?
Виявляється, так воно і є. Інститут Готмана вже багато років досліджує відносини у подружжях. У наукових дослідженнях, аналізуючи поведінку пар, їхню мову спілкування та розвиток стосунків протягом багатьох років, доктор Готтман виділив 4 форми поведінки, які мали деструктивний ефект. Це конфліктні стратегії, які доктор Готтман називає «чотирма вершниками Апокаліпсису», оскільки їх можна використовувати для прогнозування майбутнього стосунків з високим ступенем ймовірності. Ось вони:
КРИТИКА
Мова не йде про те, щоб не говорити про проблеми. Навпаки, це треба робити! Проте критика говорить про те, що джерелом проблем є інша людина – вона нас не слухає, недостатньо займається домашніми справами і т. д. і т. д.… «Ти сама винна, що з тобою?»
Чим замінити таке повідомлення? Описом ваших почуттів. Що я відчуваю, коли ти це робиш. Я говорю про себе, свої почуття і свої потреби. Замість того, щоб кричати: «Тобі просто байдуже на мене! Ти знову запізнився на нашу зустріч!»
Натомість фразу, яка містить критику можна замінити наступною: «Я відчуваю справжню неповагу, коли ти спізнюєшся, незважаючи на запланований час. Будь ласка, якщо у тебе виникне щось важливе, повідом мені про це заздалегідь».
ОБОРОНА
Це може бути позиція, прийнята у відповідь на критику. Перед обличчям нападу на нас ми захищаємось, перекладаючи відповідальність, не визнаючи того, що потенційне звинувачення може містити хоча б зерно правди: «Ти знову не виніс сміття? Хіба тине бачиш, що сміття вже висипається?» – запитує дружина. У відповідь замість того, щоб бути чесним: «Я дуже втомився, потім задзвонив телефон, і твоє прохання просто випало у мене з голови, я зроблю це за мить», – ми відбиваємо “напад”: «Якщо тобі це так заважає, чому тобі не зробити це самому?”
САРКАЗМ
Негативні думки по відношенню до подружжя, сформульовані у вигляді образ і хворобливих шпильок. Є образи, уїдливі зауваження, саркастичні коментарі. Виникає відчуття переваги в словах і поставі тіла.
Цікаво, що люди, у стосунках яких був виявлений такий стиль поведінки, виявилися сприйнятливішими до інфекцій, що легко пояснити зниженням імунітету в результаті хронічного стресу. Таким чином, презирство спричиняє хаос і має пряму кореляцію з майбутнім розлученням.
ВТЕЧА
Ти не вдаєш, що тебе взагалі немає. Адже скільки можна терпіти конфлікти, тому вибираєш дезертирство, йдеш у «небуття». Ваша дружина хоче сперечатися – ви робите вигляд, що зайняті, займаєтесь чимось іншим, ви просто ігноруєте свого співрозмовника.
Помічаючи таке ставлення – спочатку вдома, потім у іншої людини! – це важлива ознака того, що ваші стосунки потребують роботи і, можливо, професійної допомоги. Не бійтеся шукати її, поки є що рятувати.
