Існує нова епідемія самотності, яка хвилями прокочується ландшафтом наших громад. У рамках цієї статті Джей Уейн Мірафлор розглядатиме чоловічу дружбу в контексті християнської громади. Дослідження приголомшують. Чоловікам стає все важче створювати та підтримувати близькі дружні стосунки.
Підписуйтеся на Родину в телеграмі https://t.me/rodyna_cath
У своїй нещодавній статті під назвою “Соціальні кола чоловіків скорочуються” Деніел Кокс наводить деякі з поточних статистичних даних щодо цієї проблеми скорочення чоловічої дружби:
У міру того, як американці знову виходять на вулицю, щоб відновити своє соціальне життя, новий звіт показує глибокі зміни у природі американських дружніх відносин. Однією з найважливіших змін, виявлених під час травневого дослідження American Perspectives Survey, є скорочення числа близьких дружніх відносин. За останні три десятиліття американські дружні групи стали меншими, а кількість американців, які не мають близьких довірених осіб, різко зросла.
Однак ці зміни торкнулися американців не однаково. Чоловіки, схоже, постраждали від значно різкішого спаду, ніж жінки. Тридцять років тому більшість чоловіків (55%) повідомляли, що мають як мінімум шість близьких друзів. Сьогодні це число скоротилося вдвічі. Дещо більш ніж у кожного четвертого чоловіка (27%) сьогодні є шість або ближчих друзів. П’ятнадцять відсотків чоловіків взагалі не мають близьких друзів, що вп’ятеро більше, ніж у 1990 році.
«Мене вражає, що у більшості чоловіків лише троє друзі або менше. Я поставив собі кілька запитань щодо цих нових реалій. Чи є статистична різниця у церковній громаді? Мені здається, що цифри не відрізняються для чоловіків у контексті релігійної громади.
Чому так багато самотності всередині та поза релігійними громадами? Можливо, причина в тому, що ми не знаємо, як створити групу братів, з якими ми могли б поділити наше життя. У тому короткому тексті Екклезіаста, який відкривається, ми знаходимо надію та втіху в дуже небагатьох словах “двоє краще, ніж один”», – зазначив дослідник.
В інтригуючій статті в журналі Psychology Today під назвою “Руйнівні наслідки чоловічої самотності” доктор Арум Вайс робить цікаве спостереження:
Дослідження показують, що зосередженість на накопиченні багатства та матеріальних благ призводить до меншого загального щастя в житті та меншої задоволеності в інтимних відносинах (Baker, 2017). У Гарвардському дослідженні розвитку дорослих (Harvard, 2017) за групою чоловіків стежили упродовж восьми десятиліть. Протягом усього дослідження у різні періоди життя чоловіків запитували: “Кому б ви подзвонили посеред ночі, якби вам було погано чи страшно?” Ті чоловіки, яким було до кого звернутися, були щасливішими у житті та шлюбі, а також фізично здоровішими з часом (Psychology Today, 21 листопада 2021 року).
Пізніше в цій статті доктор Вайс зазначає, що гостра самотність часто пов’язана зі скороченням тривалості життя і підвищеним ризиком членоушкодження.
«Оскільки багато експертів згодні з тим, що самота є проблемою американської чоловічої культури, я часто ставив питання, як християнська спільнота відреагує на ці зрушення в культурі та почне вирішувати критичні потреби, які постають перед нами. Як ми дійшли до цього і що можна зробити, щоби зменшити ризик виникнення церков без справжньої чоловічої дружби? Я скористаюся своїм досвідом друга і брата, щоб запропонувати кілька практичних пропозицій щодо зміни ландшафту в наших помісних церквах, щоб увімкнути красу “чоловіків, які живуть разом у єдності” (Псалом 133:1)».
Дружба – це біблійне розв’язання проблеми самотності. Коли чоловіки можуть знаходити, розвивати та підтримувати дружні стосунки, тягар самотності відступає, і ми знову почуваємося цілісними.
Мірафлор навів декілька духовно обґрунтованих принципів того, що можуть зробити чоловіки, щоб вести війну з самотністю та всіма її негативними фізичними та психологічними наслідками, які існують у наших релігійних громадах.
«Безперечно, ці принципи, які допомогли мені у моїй дружній подорожі, будуть корисні й вам, коли ви просуватиметеся вперед у побудові дружніх стосунків, необхідних для духовного зростання».
Будьте дружелюбні
Це біблійна модель, показана нам у Приповістях 18:24. Хоча ця притча здається легкою для виконання, дослідник переконаний, що це вимагатиме енергії та зусиль з нашого боку. Він виявив, що мало хто хоче зробити перший крок і першими простягнути руку допомоги. Якщо вам потрібні друзі, зробіть перший крок! Протягніть руку і представтеся першим. Зателефонуйте старому знайомому і запитайте, чи не проти він зустрітися у місцевій кав’ярні за сніданком. Сенс у тому, щоб зробити перший крок. Не всі відгукнуться, але якщо ви продовжуватимете спроби, хтось прийме вашу пропозицію, і тоді з’явиться можливість для більш глибокого зв’язку.
Знайти точки дотику (1 Коринтян 9:22)
Ми маємо визнати, що у відносинах між людьми будуть відмінності. Ми очікуємо на це, оскільки, безумовно, ми створені нашим Творцем унікальними. Не підкреслюйте різницю між вами, швидше шукайте подібності. Чи є речі, про які ви можете поговорити, які вас обох захоплюють? Чи є хобі, які вам подобаються? Чи є схожість у сімейних структурах? Чи маєте ви спільну історію? Використовуйте ці подібності як трамплін для розмов, які призведуть до повноцінних стосунків.
Будьте справжніми (Ефесян 4:25)
Коли ви пливете за течією дружби, переконайтеся, що ви зберігаєте справжність. Говоріть правду про себе та свої труднощі й уважно слухайте інших, коли вони роблять те саме. Правду кажучи, у кожного з нас є сфери життя, в яких ми застрягли. Це може бути наш шлюб, батьківські дилеми чи моральні невдачі. Життя надає всім нам достатньо місця для помилок у судженнях та провалів у характері. Приховування та дружба – це не одне й те саме. Щоб стосунки були справжніми, ми повинні говорити правду про себе без фільтрів. Якщо ми виберемо такий шлях, наша дружба зростатиме, і ми побачимо плоди того, що нас люблять і бачать такими, якими ми є насправді. У цьому дуеті виникає тепло та справжній зв’язок, який зсуває гори самотності у нашому житті.
Будьте прозорі та вразливі (2 Коринтян 6:11-13)
Ніхто не хоче розвивати відносини, у яких немає чесності. Давайте вирішімо не ховатися. Чесно кажучи, хоча може здатися, що у нас все гаразд у всіх складних сферах нашого життя, це не так, якщо ми чесні. Бог зцілює нас багатьма способами, які залишаються під поверхнею. Якщо у відносинах з іншими людьми ми створюємо образ, що досягли досконалості, більшість з них вважатимуть, що вони не гідні називатися вашим другом. Одним словом, нічого не буде досягнуто, якщо ми не будемо вразливими та прозорими щодо труднощів, з якими ми стикаємося в нашому недосконалому житті. Коли ми повідомляємо про ці проблеми у наших відносинах, ми виявляємо, що узи, закріплені саморозкриттям, самі собою є нагородою.
Заводьте друзів без будь-якої мети (1 Коринтян 13:5)
Я знаю, що в тій чи іншій формі ми всі займаємося продажем. Ми продаємо свої товари та послуги сім’ї та друзям. Але коли ми шукаємо сенс, який приходить від дружби, ми маємо бути готові шукати глибокі зв’язки без порядку денного. Якщо ми все ж таки вирішимо відкинути бажання отримати фінансову вигоду від наших зустрічей, це буде винагороджено справжньою щирістю. Ніхто не хоче розвивати дружні стосунки, знаючи, що зрештою у них буде пропозиція про продаж. Якщо це так, то ми будемо насторожі та підемо без сенсу та справжнього зв’язку. Нашим порядком денним має бути щира турбота про іншу людину (1 Петра 2:19).
Зберігайте таємниці
Якщо ми вирішуємо розкрити секрет комусь поза коло дружби без дозволу, і наш новий друг дізнається про це порушення, ми втрачаємо довіру. Коли довіра втрачена, можливість близьких справжніх стосунків стає неможливою.
Перебувати у правильному контексті для сприяння дружбі (Филип’ян 2:3)
Залишатися вдома і їсти картопляні чіпси на дивані, переглядаючи Netflix, не допоможе. Нам потрібно шукати ситуації, які сприяють тому зростанню, якого ми прагнемо, щоб стати такими чоловіками, які змінять наш світ. Чи є у вашій церкві чоловічі біблійні заняття, які ви ніколи не відвідували? Чи є у вашій помісній церкві регулярний чоловічий сніданок, який міг би надати можливість для дружби? Чи є чоловіча ліга з софтболу, до якої ви могли б приєднатися? Джей Уейн Мірафлор зазначив, що так багато можливостей втрачено, тому що ми дозволяємо їм пройти повз нас. Що станеться, якщо ви запросите кількох знайомих до місцевої закусочної в суботу вранці та насолодитеся спілкуванням?
Що відбувається, коли ми докладаємо зусиль, необхідних для побудови дружніх стосунків? Коротка відповідь полягає в тому, що ми стаємо найкращими чоловіками. Ми повинні і свідомо та навмисно давати нашим друзям дозвіл протистояти нам та звітувати за наші вчинки. І оскільки ми допускаємо конструктивний зворотний зв’язок, наше життя досліджується іншим віруючим, який може запропонувати слова мудрості, про які ми ще не замислювалися (залізо точить залізо).
«О, це може бути боляче чути, але ми стаємо найкращими людьми, коли хтось, хто любить нас, говорить у нашому житті, і, зрештою, ми стаємо найкращими людьми у цьому процесі. Ми часто не бачимо лісу за деревами у нашому житті. Наші друзі часто бачать те, що ми не бачимо, і можуть сказати про це в контексті любові та турботи.
Я не хочу здатися Полліанною, але дружба може бути брудною та складною, оскільки чоловіки прагнуть Христоподібності. Друзі не завжди сходяться в думках, і гріх може ускладнити найкращі дружні стосунки, але, зрештою, дар, даний нам Творцем у вигляді дружби, є надійним розв’язання проблеми самотності та ізоляції чоловіків у суспільстві», – підсумував Джей Уейн Мірафлор.
Слово про слово
